Hoy me siento debil... Debil ante las situaciones adversas de mi vida... Sumergida en un hoyo profundo y deprimida por no encontrar el equilibrio de mi vida...
Los amigos se van, el amor que podrìa estar florecendo, a veces pienso que se marchita poco a poco y lentamente...
Siento que el cielo se cae sobre mi, que estoy durmiendo bajo una cama de espinas, no hay paz mas grande que pueda consolarme...
Mi cuerpo sigue siendo imperfecto, mis relaciones estrepitosas, mis inadecuaciones a flor de piel... Mis derrotas como hojas que se caen al suelo y puedo escuchar y verlas al caminar de tantas que hay en el piso...
De lo alto de un monte, he caido a lo profundo y vacio de un orificio...
Me duele la cabeza de tanto pensar, tanta psicologia a mi vida me ha dado en mis llagas y me ha desarmado...
Quiero desertar...
Quiero no escuchar a nadie
Alejarme hacia un rincon oscuro donde nadie pueda verme, a donde nadie pueda señalarme mis errores ni mostrarme mis lados indefensos...
Yo, siendo un ser seguro de mi mismo, hoy me siento tan endeble como un gusano al que se le puede pisar, se le puede mirar feo... Soy eso... una endeble y pulverizada mariposa... Una hermosa mariposa que hoy solo quiere esconderse de la lluvia...
Necesito paz, necesito dejar que mis emociones no me controlen, que mi amor por el no se marchite nunca, que mis pasos sean como de plomo...
Necesito de El... necesito de su abrazo callado... sin esperar nada... solo quiero llorar bajo sus brazos... llorar hasta que me sangren los ojos...
Necesito de mi, de mi fuerza y de mis manos, de mi pensamiento para ir a rescatar del fango la fortaleza que he perdido y que no se en donde he dejado.
Necesito desarmarme, bajar mis armas y dejar de apuntarme a mi misma... por que bien lo sè... no soy la culpable de todo lo que me pasa...
Quiero aprender a amar... Por que lo amo...
Necesito aprender a perdonarlo, a perdonarme y a perdonar...
Y mas que cualquier otra cosa... Yo soy mi estandarte, no me puedo caer por que siempre va a haber intrusos que quieran demolerme...
Despues de la tormenta, la calma ha de reinar... ¿Cuando? Yo espero que pronto... quiero y necesito ser feliz... necesito ser FELIZ.
Quisiera apagar tanto ruido dentro de mi cabeza... cerrar mis ojos, e imaginar que nada ha pasado.
Haciendo un recuento de lo vivido, lo porvenir, preguntandome el ... *¿que hubiera pasado si?*
He tenido un año fuerte, lleno de vivencias, de amarguras, de contrariedades, buscando el por que de mi vida, el por què de mi cuerpo, el por què de muchas otras cosas de mi existir... y es que, ¿que ser humano con dos neuronas no se pregunta que rayos vino a hacer al mundo, y cuàl es el papel a desempeñar?
Quiero hacer un recuento de lo que ha pasado este año:
**Cambiè completamente de giro de carrera... dejando de hacer lo que otros querìan que hiciera, empezando a hacer lo que yo quiero hacer, sin darle gusto a nadie, y si, he pensado que quiza algun dia vivire en una caja, pero vivire feliz sabiendo, que un buen dia, yo aprendi a decidir por mi cuenta...
** Hoy me veo mas enferma que ayer, que antier, y que toda mi vida pasada. Hoy en muchos aspectos de mi vida, me siento miserable... Si, soy un ser dràstico, agigantando las cosas, soy una niña pequeña, jugando a ser adulto... y me pesa esa responsabilidad seria de no poder reir cuando uno quiere reir... Tener que estar callada cuando quiero hablar, tener que ceder y por dentro no quererlo... pelear y luchar por mis ideales, por mis pasiones, por mis diversiones, por mis sueños y anhelos...
La vida seria màs facil si no tuviera que ser adulto... la vida serìa mas facil si no tuviera que cargar con un pasado de una chica obesa, amorfa, la tìpica buena onda risueña amable y amigable, intentando ser parte de la media, caer bien, aùn siendo alfombra y piso de todo el mundo.
Quiza a veces me reprocho el no estar a gusto como soy, el tener todo y a la vez no ser nada... y es ahì cuando... pienso... Yo siempre desee profundamente el ser lo que soy hoy, y... mirame! Hoy soy lo que siempre desee, pensando que asi iba a cambiar toda la locacion... Oh gran error...
La locacion no cambio, yo desee la muerte de Sandy, yo desee y abracè a Sandy, la despedi, por que dentro de mi, deseaba que Sandy desapareciera por arte de magia...
Hoy Sandy me hace estragos, Sandra parece que la matò... y que cuando la mato y Sandy murio, murio todo lo bello y hermoso, y nacio un espantoso mounstruo esqueletico, que todo el mundo voltea a ver, que todo el planeta adora y ama, y detesta a la vez... hoy soy la hija y la nieta perfecta... ¿y ayer..? *¿por que no existìa ayer?*¿Ayer no era buena y hoy si, por que soy pequeña y quepo en una talla de 1 numero y la bascula ya no tiene 3 digitos?
Hoy los hombres me voltean a ver... me chiflan en la calle y casi chocan por ver quien rayos viene manejando... Hoy, los chicos de mi preparatoria se han acordado de mi existencia... de mi casi inerte vida, Hoy parece que alguien me puso en el panorama de nuevo... que reapareci, como... NUNCA!!!
Hoy me duele saberme delgada y no disfrutarlo...
Mi gran ilusion, se convierte en carcel.
Mi gràn sueño de verme realizada siendo una chica pequeña, se ha vuelto en una carcel, en ese intento de persistir pequeña... porque la pequeñez me ha dado cosas que la.. ." grandeza" solo me escupio en la jeta.
Carajo!
Hoy por hoy, no me puedo abrazar como ayer... Hoy me siento imperfecta, ilusa, con sueños rotos... y otros porvenir... Siento que hay dias en los que no me puedo levantar de mi debilidad... hay dias donde las ganas de morir y de no salir a vivir son mas grandes...
Hay dias donde quisiera ponerme una bolsa de papel en la cabeza para que la gente no me reconozca...
Hay dias donde tanta miseria me dan ganas tan solo de sacudirme y decir... VALE... hoy es el dia para levantarse y ser feliz... siendo lo que sea, engañada por el espejo, pero vale... vamos... es hora de salir y abrazar la vida...
Por que?
Por que Sandy no ha muerto.... Sandy vive en el corazon de Sandra... Sandra vive, siente, a Sandra le duele... Sandra busca reir, busca llorar... busca sentir... Sandra busca amar... como la difunta Sandy...
Y hoy, quiero abrazar a Sandy... la petit Sandy... esa chica que extraño tanto... que me hacia reir, cuando queria llorar... la chica que... no importaba nada, mientras hubiera un buen rimel de ojos y un lindo gloss para impactar al mundo... la chica que amaba cantar y escribia canciones puras de amor... esa chica de miel, en el que nunca existio un connato de negatividad... y siempre habia una buena razon para sonreir...
Sandy... vives y estas en mi corazon...
Te pido que regreses... que me abraces por que me siento sola y triste... Sandy, Sandy, si supieras todas las estupideces que por querer ser diferente he hecho... Sandy... si supieras que encontraste al chico de tus sueños estudiando en la misma universidad que tù... Si supieras que es un ser de esos que te cagaban la madre... de esos raros y extraños que nunca pensaste en andar... Ese chico hoy ilumina mi sonrisa... hoy ese chico, con su extraño modo y su oscura y rara presencia lo ùnico que hace es darte paz y llenarte de amor y ternura...
Carajo... es tan extraño... a veces me saca de quicio, a veces es tan negativo que quisiera tomarlo del cuello y estrujarle en la pared... y cuando eso sucede, carajo, un rayo de luz ilumina tu ser y te dice... tranquila!!!! El chico no tiene que ser perfecto para ser maravilloso... por lo cual, te calmas y das un gran respiro... y agradeces a la vida por haberlo puesto en el camino... pues si... el es el chico "freak" que nunca creiste amar... y que hoy tan solo... babeas por el.
Hoy Sandy no obstante, bailas y cantas con tanta injundia y alegria... hoy ya puedes pasearte con libros por tu casa como antes no... hoy disfrutas los desvelos y los exitos universitarios... el que la gente hoy, sabe que eres brillante, tu misma te sabes brillante e inteligente, capaz de crear y estampar tu etiqueta por cada lugar por donde pasas.
Hoy ya lograste imponer, hoy ya lograste aprender...
He pensado en que si un dia decides Sandy, revivir... tu y yo podemos ser una buena mezcla de una SANDRA ESTHER BECERRIL CARRASCO EN ESENCIA...
Puesto que no puedo negar que te extraño conmigo... extraño tu carisma y tu sonrisa... y detesto mi jeta y mis pocas ganas de vivir...
Dejame sentirte una vez mas...
Sandra Becerril
10-Septiembre-2009
A ti...
Parte de mi, mi simbiosis perfecta, mi nèmesis, mi amante...
A tì... que me has robado el corazòn, que te has adueñado de mi vida, el ser con el que comparto mi Yo...
Gracias... Gracias por venirme a rescatar de mi torre...
Se que odias el culto, ya me quedo claro, se que te causo rarezas por mi forma de hablar, por mi forma de vestir... por mi forma tan extraña de ser...
Se que soy extraña... ¿que crees?... Sufrimos del mismo mal... y gracias a la vida por estar a tu lado, por que hoy 6 meses despues, siento que te amo... Te amo profundamente...
Gracias por compartir conmigo emociones, sueños, fortalezas, debilidades... Me siento poderosa y capaz de lograrlo todo... si tengo tu mano sobre la mia y caminamos juntos en contra de la masa mediatica...
Ismael Briseño Elias a.k.a. Chocolatito ********...
Te amo!!!!
Despues de un largo tiempo sin venir por estos rumbos, me hallo feliz, plena en este nuevo año, dándole la bienvenida con un grán abrazo, un par de decepciones amorosas en el camino, pero muchas experiencias nuevas por vivir.
En general, mas que a todas mis dolencias y extraños padecimientos tales como:
Logré por primera vez en mi vida cumplir uno de los 12 deseos de mis uvas... que para ser sincera, eran las 12 uvas! (vaya, en cada uva decia que mi proposito era el mismo) y no tan solo este año, sino años pasados fueron pan con lo mismo... Estoy tan agradecida con Dios por darme la oportunidad y el regalo mas grande que me haya dado... pues uno de mis sueños se cumplió. Si bien no diré de que hablo, creo que es algo que facilmente salta a la vista si me miras detenidamente... Este año, oficialmente muerto... lo declaro MI AÑO! El mejor que haya tenido... coseche muchos éxitos,logré mis mas grandes anhelos, y la vida me dio la mejor lección que puede haber. Estoy fuerte, sonriente, viendo con amor, la propuesta diferente que la vida me regala, libre, plena, quizá con un par de achaques, con los que mis medicos y yo estamos peleando para lograr mi meta final.2008,
Este blog apoya la Red blogger contra la pederastia
En recuerdo y homenaje a MARILUZ y todos los niños del mundo que lo han sufrido. Participa haciendo click aquí o sobre la imagen.