Esperanzada a no morir en el intento

2009: Año del Re-aprendizaje

2009-12-29T15:03:00.000-08:00

No todo fué tan malo...
2009 fué mi año en la extensión de la palabra. Si pudiese definir 2009 en una sola palabra, yo lo llamaria el año del REAPRENDIZAJE.
¿Reaprender?
Así es.
Este año ha sido el año donde poco a poco he reaprendido a vivir, el año donde mi oscuridad se clarea poco a poco, y sé perfectamente que en mis manos está la situación para el amanecer... No dudo que haya muchos anocheceres a lo largo de mi vida, pero hoy todo está en mis manos.
Hoy en día, soy una persona diferente a la de hace un año. Unos cuantos pares de libros han pasado por mis manos regalandome en el devenir conocimiento, experiencias nuevas, aprendizaje y cultura.
Maravillosos días universitarios que en mi anhelo estaban... Dios lo sabe. Amigos nuevos, amigos buenos, y mis amigos pasados con una relación fortalecida y maravillosa, bendecida a lo largo de los meses y los años.
Un hermoso y maravilloso novio, al cuál amo infinitamente y deseo caminar de su mano a lo largo de mis dias, que en el dia a dia me ha regalado su tiempo, su calor y su amor. Si para alguien es mi agradecimiento mas profundo y mi abrazo más cálido es para tí, Ismael, que has transformado mi imagen de un amor de princesas, a un amor real; verdadero. Un amor libre, un amor fuerte, lleno de energía y de charlas que pudieran durar una eternidad. Agradezco a Dios por nuestro amor, imperfecto, enérgico, dominante. Eres maravilloso y amo caminar por la vida de tu mano... Gracias mi amor por hacer de este año, un año lleno de amor, por hacer que lo que pudo haber sido peor, algo lleno de aprendizajes y amor.Gracias por darme una nueva razón para creer en el amor, y por crecer a tu lado. Gracias por tu tiempo, tu vida, tu calor... Te amo!

Gracias Ana, por aparecer en mi vida y enseñarme que uno puede estar hundido en la peor basura pero que puede salir triunfante si se propone firmemente. Gracias Ana por tirarme tantas veces, por que hoy sé que puedo levantarme del lodo y mirar hacia arriba. Hoy Ana, estoy libre de tí... no quiero volver atras nunca más.

Hoy 2009, te abrazo una vez más...

Me propongo este año, aceptarme como ser humano, con mis defectos, mis virtudes, enteramente. Esta, señoras y señores, soy yo. Sandra Becerril. Un ser humano pequeño, pero grande en virtudes, en espíritu y en alma. Ese es mi deseo de este año. Ser yo, un ser humano sin más ni más. ¿Será sencillo? Suena así, y aún no lo sea, lucharé por aceptarme tal y como soy. Una creación perfecta. Al diablo el deber ser... ¡Bienvenido sea mi permiso de errar!

Reinventarse, reinvindicarse y no morir.

Dejemos de lamentarnos por nuestros errores y mejor aprendamos de ellos!

¡Feliz llegada, 2010!

Sandra Esther Becerril Carrasco

Mediocre

2009-10-28T14:15:00.000-07:00

"Los ~~espíritus~~ mediocres condenan, por lo general, ~~todo~~ lo que rebasa su pequeña ~~estatura."~~

Es mejor cometer errores y cagarla, que quedarse callados esperando respuestas divinas...

Es de sabios errar...

Es mediocre buscar perfecciòn

Es mediocre adecuarse a lo que "debe ser" en vez de el COMO QUIERO QUE SEA...

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Sandra Becerril

Memorias

Debilidad

2009-10-24T13:20:00.000-07:00

Hoy me siento debil... Debil ante las situaciones adversas de mi vida... Sumergida en un hoyo profundo y deprimida por no encontrar el equilibrio de mi vida...
Los amigos se van, el amor que podrìa estar florecendo, a veces pienso que se marchita poco a poco y lentamente...
Siento que el cielo se cae sobre mi, que estoy durmiendo bajo una cama de espinas, no hay paz mas grande que pueda consolarme...
Mi cuerpo sigue siendo imperfecto, mis relaciones estrepitosas, mis inadecuaciones a flor de piel... Mis derrotas como hojas que se caen al suelo y puedo escuchar y verlas al caminar de tantas que hay en el piso...
De lo alto de un monte, he caido a lo profundo y vacio de un orificio...
Me duele la cabeza de tanto pensar, tanta psicologia a mi vida me ha dado en mis llagas y me ha desarmado...
Quiero desertar...
Quiero no escuchar a nadie
Alejarme hacia un rincon oscuro donde nadie pueda verme, a donde nadie pueda señalarme mis errores ni mostrarme mis lados indefensos...
Yo, siendo un ser seguro de mi mismo, hoy me siento tan endeble como un gusano al que se le puede pisar, se le puede mirar feo... Soy eso... una endeble y pulverizada mariposa... Una hermosa mariposa que hoy solo quiere esconderse de la lluvia...

Necesito paz, necesito dejar que mis emociones no me controlen, que mi amor por el no se marchite nunca, que mis pasos sean como de plomo...

Necesito de El... necesito de su abrazo callado... sin esperar nada... solo quiero llorar bajo sus brazos... llorar hasta que me sangren los ojos...

Necesito de mi, de mi fuerza y de mis manos, de mi pensamiento para ir a rescatar del fango la fortaleza que he perdido y que no se en donde he dejado.

Necesito desarmarme, bajar mis armas y dejar de apuntarme a mi misma... por que bien lo sè... no soy la culpable de todo lo que me pasa...

Quiero aprender a amar... Por que lo amo...

Necesito aprender a perdonarlo, a perdonarme y a perdonar...

Y mas que cualquier otra cosa... Yo soy mi estandarte, no me puedo caer por que siempre va a haber intrusos que quieran demolerme...

Despues de la tormenta, la calma ha de reinar... ¿Cuando? Yo espero que pronto... quiero y necesito ser feliz... necesito ser FELIZ.

Metamorfosis

2009-09-23T19:36:00.000-07:00

No me puedo imaginar la vida sin mi. Con mis errores y mis virtudes... mi vida no serìa la misma sin mì.

En busqueda de la metamorfosis profunda, de la superaciòn...

Despuès de esta noche larga, amarga... triste que me hace llorar...

Hoy es un nuevo dìa.

Agradezco poder mirar el amanecer... Y venir desde la miseria, hasta la luz.

Hoy un nuevo dìa es...

Una oportunidad para tomar del error de ayer, una oportunidad para crecer.

Por que eso es el error... oportunidad de crecimiento... Eso es este problema... Mi oportunidad para mostrar de que estoy hecha... para demostrarme a mì, lo fuerte y poderosa que soy.

Te amo, Sandra Becerril...

Solo me tienes a mì para salir adelante... Hoy es un nuevo dìa, tomemoslo como nuestra oportunidad para mirar el amanecer...

Sonreir...

Transformar

Eso es la metamorfosis mas dura...

Hay que pasar por gusano, para llegar a ser una hermosa mariposa...

Hay que arrancarse las plumas viejas, el pico y las uñas que son mis defensas, para poder seguir viviendo como el àguila.

Hoy...

Yo decido que me duela, y en el dolor... reaprender.

Nada puede mas que yo.

Esta es mi oportunidad para brillar, y comprobar, la fuerza que puedo obtener de la miseria y convertirla en luz.

Un nuevo dìa es.

Como Ana cambio mi vida.

2009-09-18T21:04:00.000-07:00

ANA

Ana ha cambiado mi vida, me he hecho quisquillosa, amargada, orgullosa, intranquila, una neurótica en búsqueda de la perfección, en el sueño idiota de tener un cuerpo maravilloso, Ana cambia mi vida para dejar de disfrutar un pedacito de pastel de chocolate, y hace que voltee a mirar las etiquetas afanosamente, para mirar las calorías, me hace leer blogs de niñas que dicen ser “princesas”; Si, yo soy una de ellas, una màs de esas chicas, que le rinde fiel tributo a Ana… por que solo Ana es perfecta… porque estamos en búsqueda de ella… de la mujer ideal, de la figura ideal, del auto ideal, de los sueños idealizados, de la perfeccion…
TE ESCUPO EN LA CARA, MALDITA ANA.
Ana es una cárcel, en donde las fuerzas se van agotando dia con dia, en donde la volición es un proceso inexistente, mermada por la muerte inconsciente de nuestro ser… Es cavar poco a poco una muerte lenta… dolorosa… rígida… es la búsqueda constante de la insatisfacción continua…
Ana te enreda entre sus brazos, invitándote a una talla pequeña, a que mires tu figura al espejo y se dejen ver tus costillas, porque eso es perfección, eso es belleza… Ana es una asesina a la que le deje todas mis armas, Ana tomo las riendas de mi vida como yo no las pude tomar por inmadura.
Ana te persigue cuando te alimentas… es tu sombra cuando miras la comida, te enjuicia y te aplaude cuando purificas tu ser… cuando eres una talla mas pequeña… cuando sangras al vomitar… Bravo Ana… agradezco haber logrado tus objetivos… Te debo mi miseria… Te debo mi muerte lenta… agonizante.
Gracias Ana por permitirme caminar con tanta inseguridad, por permitirme sentirme tan infeliz y miserable, por que hoy gracias a ti, mi salud esta agonizando, por que mi vida esta en juego… Ana, me has abrazado para intentar asesinarme…
Ana… te detesto… Quisiera arrancarte de mi vida y olvidarme de este capìtulo de mi vida que me ha robado la felicidad, la plenitud, mis sueños, mis anhelos… tu los destrozaste… Tu me has hecho buscar la perfección… has jodido mi vida…
Necesito buscar mi equilibrio, asesinarte y escupirte… vomitarte a ti en la cara, te odio Ana, mereces el peor y mas asqueroso castigo… mereces morir… Ana merece morir… merece salir de mi cuerpo y tratar de recuperar mi vida… tomar las riendas y salir del maldito POZO llamado ANA…
Estoy en búsqueda de mi sonrisa… y hoy Ana… te escupo de mi vida… Necesito confeccionar y renovar mi vida… tu la desquebrajaste y solo yo, Sandra, estoy dispuesta a empeñarme para RECUPERAR MI VIDA…
Sandy… ¿Dónde estas?
Quiero tu sonrisa de vuelta…
Te quiero Sandy… vuelve por favor! Sandra me esta matando… solo quiero dejar de escuchar tanto ruido y buscar la luz...

Quiero vencer... se que tengo el poder, creo fielmente en que necesito salir y EMPEZAR A VIVIR DE NUEVO.

Dejame sentirte otra vez

2009-09-09T22:20:00.000-07:00

Quisiera apagar tanto ruido dentro de mi cabeza... cerrar mis ojos, e imaginar que nada ha pasado.
Haciendo un recuento de lo vivido, lo porvenir, preguntandome el ... *¿que hubiera pasado si?*
He tenido un año fuerte, lleno de vivencias, de amarguras, de contrariedades, buscando el por que de mi vida, el por què de mi cuerpo, el por què de muchas otras cosas de mi existir... y es que, ¿que ser humano con dos neuronas no se pregunta que rayos vino a hacer al mundo, y cuàl es el papel a desempeñar?
Quiero hacer un recuento de lo que ha pasado este año:
**Cambiè completamente de giro de carrera... dejando de hacer lo que otros querìan que hiciera, empezando a hacer lo que yo quiero hacer, sin darle gusto a nadie, y si, he pensado que quiza algun dia vivire en una caja, pero vivire feliz sabiendo, que un buen dia, yo aprendi a decidir por mi cuenta...
** Hoy me veo mas enferma que ayer, que antier, y que toda mi vida pasada. Hoy en muchos aspectos de mi vida, me siento miserable... Si, soy un ser dràstico, agigantando las cosas, soy una niña pequeña, jugando a ser adulto... y me pesa esa responsabilidad seria de no poder reir cuando uno quiere reir... Tener que estar callada cuando quiero hablar, tener que ceder y por dentro no quererlo... pelear y luchar por mis ideales, por mis pasiones, por mis diversiones, por mis sueños y anhelos...
La vida seria màs facil si no tuviera que ser adulto... la vida serìa mas facil si no tuviera que cargar con un pasado de una chica obesa, amorfa, la tìpica buena onda risueña amable y amigable, intentando ser parte de la media, caer bien, aùn siendo alfombra y piso de todo el mundo.
Quiza a veces me reprocho el no estar a gusto como soy, el tener todo y a la vez no ser nada... y es ahì cuando... pienso... Yo siempre desee profundamente el ser lo que soy hoy, y... mirame! Hoy soy lo que siempre desee, pensando que asi iba a cambiar toda la locacion... Oh gran error...
La locacion no cambio, yo desee la muerte de Sandy, yo desee y abracè a Sandy, la despedi, por que dentro de mi, deseaba que Sandy desapareciera por arte de magia...
Hoy Sandy me hace estragos, Sandra parece que la matò... y que cuando la mato y Sandy murio, murio todo lo bello y hermoso, y nacio un espantoso mounstruo esqueletico, que todo el mundo voltea a ver, que todo el planeta adora y ama, y detesta a la vez... hoy soy la hija y la nieta perfecta... ¿y ayer..? *¿por que no existìa ayer?*¿Ayer no era buena y hoy si, por que soy pequeña y quepo en una talla de 1 numero y la bascula ya no tiene 3 digitos?
Hoy los hombres me voltean a ver... me chiflan en la calle y casi chocan por ver quien rayos viene manejando... Hoy, los chicos de mi preparatoria se han acordado de mi existencia... de mi casi inerte vida, Hoy parece que alguien me puso en el panorama de nuevo... que reapareci, como... NUNCA!!!
Hoy me duele saberme delgada y no disfrutarlo...
Mi gran ilusion, se convierte en carcel.
Mi gràn sueño de verme realizada siendo una chica pequeña, se ha vuelto en una carcel, en ese intento de persistir pequeña... porque la pequeñez me ha dado cosas que la.. ." grandeza" solo me escupio en la jeta.
Carajo!
Hoy por hoy, no me puedo abrazar como ayer... Hoy me siento imperfecta, ilusa, con sueños rotos... y otros porvenir... Siento que hay dias en los que no me puedo levantar de mi debilidad... hay dias donde las ganas de morir y de no salir a vivir son mas grandes...
Hay dias donde quisiera ponerme una bolsa de papel en la cabeza para que la gente no me reconozca...
Hay dias donde tanta miseria me dan ganas tan solo de sacudirme y decir... VALE... hoy es el dia para levantarse y ser feliz... siendo lo que sea, engañada por el espejo, pero vale... vamos... es hora de salir y abrazar la vida...
Por que?
Por que Sandy no ha muerto.... Sandy vive en el corazon de Sandra... Sandra vive, siente, a Sandra le duele... Sandra busca reir, busca llorar... busca sentir... Sandra busca amar... como la difunta Sandy...
Y hoy, quiero abrazar a Sandy... la petit Sandy... esa chica que extraño tanto... que me hacia reir, cuando queria llorar... la chica que... no importaba nada, mientras hubiera un buen rimel de ojos y un lindo gloss para impactar al mundo... la chica que amaba cantar y escribia canciones puras de amor... esa chica de miel, en el que nunca existio un connato de negatividad... y siempre habia una buena razon para sonreir...
Sandy... vives y estas en mi corazon...
Te pido que regreses... que me abraces por que me siento sola y triste... Sandy, Sandy, si supieras todas las estupideces que por querer ser diferente he hecho... Sandy... si supieras que encontraste al chico de tus sueños estudiando en la misma universidad que tù... Si supieras que es un ser de esos que te cagaban la madre... de esos raros y extraños que nunca pensaste en andar... Ese chico hoy ilumina mi sonrisa... hoy ese chico, con su extraño modo y su oscura y rara presencia lo ùnico que hace es darte paz y llenarte de amor y ternura...
Carajo... es tan extraño... a veces me saca de quicio, a veces es tan negativo que quisiera tomarlo del cuello y estrujarle en la pared... y cuando eso sucede, carajo, un rayo de luz ilumina tu ser y te dice... tranquila!!!! El chico no tiene que ser perfecto para ser maravilloso... por lo cual, te calmas y das un gran respiro... y agradeces a la vida por haberlo puesto en el camino... pues si... el es el chico "freak" que nunca creiste amar... y que hoy tan solo... babeas por el.
Hoy Sandy no obstante, bailas y cantas con tanta injundia y alegria... hoy ya puedes pasearte con libros por tu casa como antes no... hoy disfrutas los desvelos y los exitos universitarios... el que la gente hoy, sabe que eres brillante, tu misma te sabes brillante e inteligente, capaz de crear y estampar tu etiqueta por cada lugar por donde pasas.
Hoy ya lograste imponer, hoy ya lograste aprender...

He pensado en que si un dia decides Sandy, revivir... tu y yo podemos ser una buena mezcla de una SANDRA ESTHER BECERRIL CARRASCO EN ESENCIA...

Puesto que no puedo negar que te extraño conmigo... extraño tu carisma y tu sonrisa... y detesto mi jeta y mis pocas ganas de vivir...

Dejame sentirte una vez mas...

Sandra Becerril
10-Septiembre-2009

A ti, te estoy hablando a ti...

2009-09-03T20:51:00.000-07:00

A ti...
Parte de mi, mi simbiosis perfecta, mi nèmesis, mi amante...
A tì... que me has robado el corazòn, que te has adueñado de mi vida, el ser con el que comparto mi Yo...
Gracias... Gracias por venirme a rescatar de mi torre...
Se que odias el culto, ya me quedo claro, se que te causo rarezas por mi forma de hablar, por mi forma de vestir... por mi forma tan extraña de ser...
Se que soy extraña... ¿que crees?... Sufrimos del mismo mal... y gracias a la vida por estar a tu lado, por que hoy 6 meses despues, siento que te amo... Te amo profundamente...

Gracias por compartir conmigo emociones, sueños, fortalezas, debilidades... Me siento poderosa y capaz de lograrlo todo... si tengo tu mano sobre la mia y caminamos juntos en contra de la masa mediatica...

Ismael Briseño Elias a.k.a. Chocolatito ********...
Te amo!!!!

No intentes entenderme...

2009-03-07T12:28:00.000-08:00

No quiero hacer versos que rimen, ni notas que liricen, hoy solo quiero que hable mi corazón, plasme mis sentimientos más profundos, mis ideas mas fuertes, lo que me hace llorar...

No intentes entenderme, solo quiereme...

Quiero sentirme viva, abrir mis brazos, tener una charla larga, de esas que hace tiempo no tenía, besarte hasta que me canse... abrazarte tan fuerte, que pueda sentir tu corazón latiendo junto al mío... Me muero por saber más y más de ti, me apasiona encontrar, alguien igual a mi, tan diferente a mi... Tu, el aceite, yo... el agua... no intentemos homogeneizarlos... Sabemos que no saldrá... Tus charlas filosóficas, frente a mis charlas "que-dificil-es-ser-yo"... Nuestros puntos de vista tan diferentes, pero tan similares...

Me apasiona conocerte, quierooo saber más y más de ti...

-Quiero que seas el actor del teatro de mi vida, quiero que estés ahí... en mi escena principal... -

Te permito todo, mi tiempo es tuyo... como seres independientes, como entes plurales...

Te regalo, un pedacito de mi corazón, te invito a reinar en mis sueños, te regalo mi mano para que juntos naveguemos en este mar tan dificil llamado vida... consciente estoy, que naufragios habrá, que habrá tormentas, tribulaciones, pero de tu mano, las cosas serán diferentes...

Te regalo un pedacito de canción... "Your song"

Es curiosa esta sensación interior, no soy de los que se ocultan fácilmente... No tengo mucho dinero pero si así fuera, compraría una casa grande donde pudiéramos vivir.

Si yo fuese escultor, pero una vez más, no lo soy, o un hombre que hace pócimas en una caravana; Se que no es mucho pero es lo mejor que puedo hacer.
Mi regalo es mi canción y esta es para ti... Y puedo decirles a todos que esta es tu canción!!

Puede ser un poco simple pero ahora que está hecha, espero que no te moleste...Espero que no te moleste que ponga en palabras; que maravillosa es la vida mientras estás en el mundo!!

Me senté en la azotea y pateé el musgo...Fluyen los versos fluyen, me hicieron cruzarme un poco; Pero el sol ha sido bueno mientras escribía esta canción, es para la gente como tu que lo mantienen encendido, así que perdóname por olvidar estas cosas que hago..verás, he olvidado si son verdes o son azul...Como sea la cosa es lo que quiero decir en realidad, los tuyos son los ojos más dulces que he visto

Gracias... gracias por venir a mi mundo a hacer un complemento perfecto...

I y S

Desempolvando el blog... Feliz 2009!

2009-01-07T17:55:00.000-08:00

Despues de un largo tiempo sin venir por estos rumbos, me hallo feliz, plena en este nuevo año, dándole la bienvenida con un grán abrazo, un par de decepciones amorosas en el camino, pero muchas experiencias nuevas por vivir.

Este año 2008, significo un año de grandes cambios, de grandes magnitudes, un año con diferentes sabores, sinsabores (también, ¿porque no?), pero ante todo un año con muchas montañas derribadas, muchos golpes fuertes, pero tambien muchos trofeos de la vida...
El 2008 inició para mi como cualquier otro año, con muchas ganas, mucha esperanza y mucho amor... Jamas imagine lo que me esperaba! Inicié viajando mucho, visitando lugares hermosos, conociendo personas, gente, culturas... Ayudando al projimo, escuchando historias dificiles de vida, historias de vida... de esas que solo pareciera que solo suceden en las peliculas... Aún recuerdo, a principio de año, apareció uno de mis mas grandes amigos, a quien conoci en un propedeutico universitario... El, ¿quien iba a imaginar que el chico sentado en esa oficina de psicologia que tan mal me caia, terminaría siendo uno de mis mejores amigos, sino en esencia el mas importante!! Puedo tomar en cuenta que para mi, ese fue el primer regalo del año...

Gracias por aparecer en mi vida! :)

En fin, quien iba a decir que lo mejor del año que pareciera lo peor estaba por venir...Fue un año en dolor muy grande, con mucha enfermedad, los dolores mas grandes que haya sufrido nunca en mi existencia. Muchas noches de hospital, 2 operaciones, 1 de ellas de alto riesgo, en la cual valoré mi vida tanto, pues estuve muy cerca de irme con Dios!

En general, mas que a todas mis dolencias y extraños padecimientos tales como:

Pulmones ponchados, neumonia, dolores enormes de estomago, litiasis vesicular y asi una gran lista de terminos médicos que no quiero recordar... Este año, me valoro y me respeto mas que nunca... me admiro por mi fuerza de voluntad ante la vida, pero mas aún, me amo porque se que aun padeci un gran umbral del dolor, logré lo mas inesperado, lo mas increible, algo que casi nadie logra... y yo lo logré.

Logré por primera vez en mi vida cumplir uno de los 12 deseos de mis uvas... que para ser sincera, eran las 12 uvas! (vaya, en cada uva decia que mi proposito era el mismo) y no tan solo este año, sino años pasados fueron pan con lo mismo... Estoy tan agradecida con Dios por darme la oportunidad y el regalo mas grande que me haya dado... pues uno de mis sueños se cumplió. Si bien no diré de que hablo, creo que es algo que facilmente salta a la vista si me miras detenidamente... Este año, oficialmente muerto... lo declaro MI AÑO! El mejor que haya tenido... coseche muchos éxitos,logré mis mas grandes anhelos, y la vida me dio la mejor lección que puede haber. Estoy fuerte, sonriente, viendo con amor, la propuesta diferente que la vida me regala, libre, plena, quizá con un par de achaques, con los que mis medicos y yo estamos peleando para lograr mi meta final.2008,

Te amo, y te despido con mucho amor, esperanza pero sobre todo, enormemente bendecida y con una sonrisa de oreja a oreja... 2009... te espero con ansias... espero que me sorprendas!

El 2009 lo inicio con otras broncas, anemia perniciosa, desnutrición en 2do grado, anorexia nervosa, deshidratación y con dos truenes amorosos en 1 solo mes... ¿QUE SANTA MANERA DE EMPEZAR EL AÑO ¿NOOOO?...Sin dolor, no hay ganador!

A veces tenemos que ser golpeados para poder crecer, y asi poder alcanzar un poco de madurez...

Se que lo que vendrá es bueno... y sea como sea, lo espero con el mejor abrazo del mundo, sin prisas, sin engorres, con tranquilidad e iniciando una nueva carrera... la psicologia! :)

A ti, que lees este blog, te mando el mejor y más calido abrazo para este año, deseandote que todos tus anhelos, por todo lo que has luchado, se realice!!! Nunca nos rindamos... este 2008, me enseñó que si tienes fé, fuerza, esperanza y pasión por lograr las cosas, alcanzamos nuestras metas! :)

Con todo mi amor y cariño para ti, en este nuevo año 2009!!

Del escritorio de:

Sandy Becerril

Sin abandonar la esperanza..

2008-11-12T10:02:00.000-08:00

Es la que me da la fuerza para seguir y no caerme... Cuando siento que nada ya importa, es cuando la esperanza me recuerda que debo seguir creyendo en mí...

Mientras creo que puedo lograrlo, siempre tendré un motivo para intentarlo.

Sin dejar que nadie retenga mi felicidad entre sus manos, pues esta sujeta entre las mías...

Sin medir el éxito, ni el fracaso por los bienes materiales, sino por como me siento; Estos sentimientos determinan la riqueza de mi vida...

No dejando que los malos sentimientos me agobien, pues con paciencia seguro pasarán.

Sin dudar en pedir ayuda, soy un ser humano y la necesito de vez en cuando...

Sin huir del amor, sino que de ahi es mi camino, pues el amor es el motor que mueve mi mundo, mi mas profunda alegría...

Sin esperar que mis deseos vengan a mi... sino buscandolo con toda mi alma, sabiendo que la vida me va a encontrar a la mitad del camino...

Sin sentir que he perdido, cuando mis planes y sueños no alcanzan a cumplir mis anhelos...

He de decir, que siempre aprendo algo nuevo, siento que he avanzado... Me alejo de las cosas que disminuyen mi propio respeto.

El estar satisfecho con uno mismo es esencial para estar satisfecho con la vida...

Nunca nos olvidemos de reir, ni dejemos que el orgullo nos impida llorar...

Cuando reímos y lloramos... es cuando vivimos a plenitud.

Sandy Becerril

Noviembre 12, 2008.

Gracias Mami, gracias papi, por este regalo tan especial, que ha cambiado mi vida. Los amo con todo mi ser, y por la esperanza que hallo en el... :)

Café para el alma...

2008-11-08T17:04:00.000-08:00

Mi fuerza, mi sueño.

Mi necesidad, mi desvelo...

Mi irremediable capacidad de mirar mas allá...

Anhelo escribir versos hermosos esta noche, versos que lleguen a tu alma, que hagan llorar a tu corazón de felicidad... Anhelo mirarte a los ojos, ver profundamente hacia tu alma, y que en el hecho tu alma y la mía se hagan una.

Anhelo describirte mis sueños, pintarlos de colores y compartirlos contigo, quisiera que sintieras esta brisa de invierno, gélida, pero a la vez tan preciosa, tan brillante, tan lleno de luz, quisiera tan solo cerrar mis ojos, y con el mas minimo deseo, poder hacerte ver lo que miro...

Quisiera poder cantarte una canción de cuna, quisiera poder arrullarte entre mis brazos; Mi anhelo es que todos tus problemas, por mas grandes que sean, los arrojes al fondo del mar, y que ahi se queden, como si nunca hubiera pasado nada...

Quisiera esta noche escribirte mis secretos, poder reflejarte mi sentir, mi pesar por ti...

Mirate! Como estas cambiando, mira tus ojos, mira tu alrededor... mira que los cambios son duros, y a veces nos duele cambiar... ¿te duele? abrazame fuerte y alza tu mirada al cielo... por que cuando mas no puedes es cuando El creador esta esperandote con sus brazos abiertos para arrullarte entre sus brazos...

Si, yo se que te duele, que estas en una transición durisima, que los problemas familiares te estan matando, que tu cuerpo esta cambiando y te duele... te duele por que quizá no ves una imagen similar a la que tuviste de ti tantos años, te duele por que miras a una desconocida... Pero si te fijas cuando sonrie, mirala bien cuando llora, mira cuando se preocupa... mira sus ojos de una niña pequeña tratando de pelear en contra del mundo para ser escuchada encerrada en un cuerpo que es diferente al de ella...

Quiero abrazarte, mimarte... el mundo no esta en contra tuyo, ni se va a caer encima de ti... Las responsabilidades son de cada quien, cada quien pinta su propio destino, y los destinos de los demás quizá te duelan por que sientes que su porvenir es un desastre, pero, bien lo dicen los grandes... Tu eres el arquitecto de tu propio destino... y no puedes mandar a componerle el destino a nadie...

Hoy solo quiero abrazarte... darte un enorme abrazo que consuele tu sentir, que consuele tu dolor... tomar tus manitas e irnos a soñar a lugares hermosos... donde no haya tristeza, ya no haya sentir ni mas dolor... aunque sea, por un instante...

La niña que se creía luna...

2008-10-04T20:21:00.000-07:00

Huecos... hoyos, pequeños pedazos faltantes en un rompecabezas bien hecho... en un rompecabezas, que si bien no es el mas perfecto, es el mas bonito, ... es ella, la del espejo, la que sus ojos no brillan, se pasa la vida haciendo preguntas sin encontrar respuestas... es ella, la que camina conmigo todos los dias la que se pregunta si algun dia podrá conocer a alguien, podrá caminar de la mano de un chico, enamorarse perdidamente de él, ella cuenta, que los cuentos de hadas, si existen, que el amor verdadero si existe, pero que hasta ahora, nadie se ha fijado en ella, y camina en la sociedad, como si fuera un fantasma, intentando que nadie la observe, que nadie la mire, tiene miedo de enfrentarse a la sociedad y que la juzguen, pero cuando sale al escenario, ella solo espera aceptación, el sonido del aplauso, las flores, la admiración de sus padres...

Tiene un hueco tan grande, que no sabe quien lo puede llenar, sabe que esta incompleta, sabe que no nada mas es en lo profesional, en lo laboral... Es el querer mirarse al espejo con dulzura, con aceptación, con amor, por que lo necesita, lo necesita de su parte, necesita amarse, respetarse... no dejar que nadie fuera de su mundo la lastime...

Ella esta encerrada en una burbuja, haciendo las cosas, a su modo, viviendo su fantasia, sin querer abrir los ojos y mirar, que afuera hay un mundo de lobos queriendo arrasar con su vida, hacerla pedazos, no dejar que llegue a su meta final...

Aunque sin querer, se fue encerrando, poco a poco, con el miedo, y ahora vive bajo el dominio de las 4 paredes de su habitación. No existe mas que ella, su música, su espejo, su báscula... como si el mundo realmente girara en base a ello... no quiere salir hasta estar lista... tiene miedo a que la juzguen, a que la maltraten alla afuera, a que la golpeen... quiere estar lista al salir , pero, ¿que tan lista puede estar, si en su mundo solo vive ella? Si tiene una madre que la protege de que no la lastimen, y un padre que la abraza cada vez que llora... ¿alla afuera se va a encontrar con lo mismo? no creo.

A veces yo la miro, la observo, la analizo, la abrazo cuando lo necesita, que es casi todo el tiempo... y puedo ver a una Rapunzel en la cima de la torre, esperando a ser rescatada, sin el mas minimo deseo de brincar con sus propias armas... A veces la miro y la veo triste, desesperada, sin mas esperanza que soñar despierta...

La miro con dolor, la miro por que se que no esta bien, la miro por que se que le duele el alma, y que quisiera arreglar su vida, pero no sabe a veces por donde empezar a llenar los huecos... y si, a veces se levanta, y grita que va a vencer sus miedos... otras veces la miro y me inspira su valor ante la situación... que a pesar de su cobadia, existe valentía por que ya lo demostró, y no lo solo lo demostró a ella, se lo demostró al mundo entero, y lo mas admirable, es su forma de vivir su cambio...

Al final del día, ella sabe que a pesar de muchas de sus desgracias, la vida le sonrie, que no todo es malo, que quizá, tambien hay gente buena que busca su bienestar, pero lo mas importante que yo pienso, es que la que debe de buscar su bien, si no, ¿quien?...

Y asi la observo, día y noche, a veces alegre, a veces derrotada por las lágrimas... asi miro yo a esta mujer, como la luna... hermosa, brillante, pero llena de huecos, con todo y sus fases... a veces, mostrándose con todo su esplendor, algunas otras, dandole la espalda a los problemas, sin querer mostrarse mas, escondiendose y mostrando solo una pequeña parte de ella...

Asi es ella.. es la luna... hermosa, bella, llena de huecos... con ganas de nunca menguar más...

Por que ya no puedo amarte...

2008-10-02T17:14:00.000-07:00

Día a día que pienso en lo mucho que pudimos habernos amado, en lo mucho que pudimos haber hecho un mundo de ilusión, de sueños, de magia... como ese mundo lleno de amplias expectativas ahora no puede ser realidad...

Por que hoy que te volvi a mirar... ya no te creí.

Miré tus ojos, te vi, y mi cuerpo no se estremeció como la última vez...

Todo lo que vi que podía renacer al choque de nuestro cuerpo, lo sentí muerto. Muerto.

Hoy no abracé al que amé, al hombre que me hizo vibrar, al hombre que me hizo llorar, al hombre que me hizo que me llenara de lodo en la lluvia esperándolo, rogándole por una oportunidad para amar...

Hoy solo veo... y veo nada...

No sentí,

No vibré

Mi corazón no volvió a latir con esa rapidez...

Te esperé, te esperé 1 año, y hoy me doy cuenta, que, al final del arcoiris, estoy sola, triste con mi soledad, conviviendo conmigo misma, dándome cuenta que el haberte amado fué un engaño...

No le quiero engañar a mis latidos, amarte intensamente a ratos y convertirlos en eternidad...
Puedo pretender anhelarte pero al final, estamos yo, y solamente yo... estoy SOLA,

Sin nadie que me abrace, sin nadie que me estruje, que me haga vibrar...

Hoy, no te creo nada, hoy no te creo que regresas para amarme... no puedo mirarte y pensar en ti...

Llegaste tarde, ex amor mío... ahora estoy sola, enamorada de la nada, enamorada del aire... condenada a vivir asi, esperando por ti... vivir de amor simplemente imaginando...

Sola... sin poder ya amarte... te doy tu libertad... perdóname por no corresponderte ya... pero me heriste, me lastimaste, y hoy te digo adios, adios para siempre...

La belleza... ¿realmente miras el interior?

2008-09-17T13:07:00.000-07:00

La belleza esta en los ojos de quien la mira, dice por ahi un escritor famoso... la belleza, ¿que concepto tenemos de ella?... Muchos dicen, las mujeres son bellas por naturaleza, pero, ¿realmente lo creemos?
Creo definitivamente que no.
Y es que me parece tan efímero nuestro nuevo concepto, mujeres bellas, cuerpos bellos... delineados; mujeres contoneandose en las pasarelas mostrando su "bello" y ejercitado cuerpo, sus pomulos definidos, sus labios carnosos, ojos con sombras excentricas, y bueno que decir del cabello: gastos enormes en shampoos, cremas finísimas, deliciosas fragancias, en fin... ¿vanidad o belleza?... Quien sabe.
No solo aplica en mujeres, pues si no, mira a los metrosexuales... creyendo que con crema depilatoria, su vida se va a solucionar y va a haber aceptación de parte de los demás...
¿Quien diria que esto iba a suceder un día?
Yo me puedo imaginar como conquistó un día mi abuelo a mi hermosa abuela... Ella... chica timida, quizá abnegada, ¿15 o 16 años máximo?... Con sus perfumes de sándalo, su carita, asi de niña, de mujercita hermosa, blanca, sin arrugas, colorete... su belleza tan pura, sus ojos decían todo...
Si en ese entonces era así, ¿por que ahora nos enfocamos tanto en la belleza exterior? ¿Por que la gente, asquerosamente, se enfoca en vez de las virtudes de los demás, en sus defectos?...
Y esto lo escribo, como un grito de enojo hacia la sociedad que esta putrefacta, que se esta muriendo lentamente, que se esta haciendo una sociedad de plástico, de siliconas, de cirugias plásticas... ¿Es tan fácil que a una pobre mujer le griten ¡FEA! en la parada del bus?... Digo, ya tan fácil te sale del corazón?
¿Que está pasando con esta sociedad necesitada de amor?

Dejo aqui un par de frases sobre la belleza que me impactan, y me obligan a pensar, que definitivamente, la belleza está en el interior... en la sonrisa, en el brillo de tus ojos, en tus acciones como ser humano, no en un cuerpo, que un día, va a descomponerse, que un día, va a terminarse...
En fin...
*Por muy poderosa que se vea el arma de la belleza, desgraciada la mujer que sólo a este recurso debe el triunfo alcanzado sobre un hombre.
Severo Catalina
*La belleza que atrae rara vez coincide con la belleza que enamora.
José Ortega y Gasset
*La belleza exterior no es más que el encanto de un instante. La apariencia del cuerpo no siempre es el reflejo del alma.
George Sand

Sandy Becerril
Septiembre 17, 2008

Enfocate en vivir!

2008-08-26T12:37:00.000-07:00

Enfocate en vivir y deja a los otros vivir... No dejes que nadie te diga lo que tengas que hacer, hazlo por que lo quieres hacer, no con la necesidad de que alguien te lo diga.
Llora cuando quieras llorar... aun seas hombre, por que a mi parecer, es completamente válido...
Abraza a los que ames, nunca sabes si los vas a volver a ver..
Ve con tu hermano y arregla las cosas, no te quedes con rencores escondidos, de nada sirven miles de cosas si vives con el gran peso del rencor, perdona, olvida, y vuelve a amar...
Haz las cosas sin redondear mucho y sin pensar tanto... Puedes llevarte una grata sorpresa, y sobre todo, tendras algo que contarles a tus hijos cuando te pidan una experiencia...
Enloquece, pierde la cabeza, pero no pierdas los estribos.

Se feliz, vive, sueña, llora, enojate, vive...
Sábete vencedor, por que la vida es una, y hay que vivirla al maximo.

26 de Agosto, 2008
Sandra Becerril C.

Feliz Mesiversario #1!

2008-08-22T19:48:00.000-07:00

Feliz mesiversario #1!

Un mes dificil, un mes para recordar toda la vida... el primer mes de vida de toda tu vida... felicidades... lo lograste...

Cambios logrados hasta hoy:

-Un corazon humilde, un corazón que ama, que se ama a si misma mas que a nadie en este mundo... a pesar de la condición en la que te encuentras...

-Como dicen... si, en una condición ojete, pero con la serenidad y el positivismo... a pesar de tu condición, puedes ver el mundo desde una perspectiva diferente, con colores, sabores diferentes, cosas bellas... la vida es asi... no toda se puede reducir a lo que ahora no puedo hacer...

Yo decido que la vida es bella, desde este lado del cristal... que no hace falta nada... todo esta bien.

- 21 kgs menos

-Si, 21 kgs menos... No es lo mas importante...

-Lo importante, verdaderamente, es el poco a poco darte cuenta... lo importante que es tener brazos, piernas con movilidad despues de no tenerla, dolor estomacal y darme cuenta que tengo estomago... cabeza, ojos... oidos... es este un regalo enorme... un regalo de vida...

Por eso, hoy, me doy a mi un abrazo del alma, me beso y recuerdo cuanto me amo, y cuanto me ama Dios... es este... el primer mes de toda una vida nueva, transformada y diferente...

Sandra Becerril C.

22 de Agosto del 2008

Shhhh... Recien nacida descansando

2008-08-07T15:53:00.000-07:00

Bebe recién nacido descansando...
Su nombre: Sandra Esther Becerril Carrasco
Fecha de nacimiento: 22 de Julio del 2008, 15:43 p.m.
Peso: .... Proximamente
Altura: Enorme, 1.80 cms
Sexo: Femenino

Primeros pasos: 25 de Julio del 2008, en medio de mucho dolor, después de muchas complicaciones... Sandy logró dar sus primeros pasos... con un par de pies que creyeron no tener movilidad.... Pues a las primeras horas de nacida no los sentia. ¿Sentimiento? Un par de noches de no dejar de llorar, una mama que lloraba a su lado... un equipo de medicos que no la dejo ni dia ni noche... un grupo enorme de enfermeras que trabajaron a su lado, pero al final... todo salió como lo previsto.

Sentimientos hasta hoy, 7 de Agosto del 2008:
Dolor, cansancio, debilidad, ojeras debajo de los parpados, noches enteras sin poder dormir de la incomodidad,... Pero... la vida no la veo de esa manera...

Mis verdaderos sentimientos, los positivos, son diferentes... Amo la vida, que me regala abrazos dia a dia, un monton de flores de gente que me ama, una suite de hospital llena de gente hasta altas horas de la noche... Un equipo médico maravilloso... ¿Lo mejor?

Un par de padres que dia y noche me cuidan todo, hasta respirar, un Dios que con abrazos y besos me cuida, y me regalo esta oportunidad de regresar a la vida... con el derecho nuevo de hacer y deshacer lo que no me ha gustado, rehacer, poner, quitar... ahora si, con las riendas de mi vida, y siempre positiva a todas las cosas...

Estoy tan feliz... tengo 2 semanas y cacho de nacida... un monton de dolores, pero feliz... por que aqui estoy, con los brazos abiertos a la vida, al amor... al renacer eterno.
Sandra Becerril C.
07-Ago-2008

Declaro oficialmente hoy...

2008-07-21T21:21:00.000-07:00

Declaro el día de Hoy, 22 de Julio del 2008, la fecha oficial de mi Renacimiento...
Hoy, para mi todo cambia, Dios me da la oportunidad enorme de alcanzar uno de mis sueños más gloriosos, mas dificiles de alcanzar, mas dificiles de vivir... Algo con lo que he arrastrado toda mi vida, esa maleta llena de piedras, que por mas que hasta que intenté cargar ya no pude...

Hoy, Sandra Esther Becerril Carrasco, Martes, 22 de Julio del 2008 ha nacido, y nace con la nueva esperanza de vivir, sonreirle a la vida, abrazarla fuertemente, sonreirle a un nuevo futuro, dificil, un porvenir quizá hasta a veces intolerable, pero con la satisfacción de que mis heridas han sido sanadas, que mi corazón tiene un nuevo latir... ya no esta cansado ni golpeado por la vida ni por la triste experiencia que dejó golpes fuertes en ella... Ya no...

Después de un caminar duro, Sandy volvió a nacer... y vuelve para no morir nunca mas... vuelve agarrada fuerte de Dios, de su familia... vuelve a nacer, sabiendo que es bueno y que no lo es...

No tengo mas que agradecerte, a ti Dios, por esta oportunidad, de volver a nacer, de salir a la luz... de ser feliz!

Yo, Sandra Esther Becerril Carrasco... declaro este día, oficialmente, mi día de nacimiento... y vuelvo, para no descansar, para no tropezar y levantarme siempre que me caiga... vuelvo para morirme en el intento de ganar, de triunfar, pero tambien para saber perder...
Ya no tengo miedo, de nada, porque se con quien voy, por que he puesto mi fé en El... y no me sobrevendra ningún mal... tu me guardarás siempre.

Te amo, con todo mi ser... gracias a Tí... esto que un dia fue un sueño fugaz, hoy se volvera una realidad....

Gracias!...
no se puede pedir nada mas en la vida...

Sonrie

2008-07-05T19:13:00.000-07:00

En estos dias mi cabeza ha estado en constante agonía... perdonando a todos los que me hicieron sufrir, abrazando el tiempo que he perdido, desechando mis peores momentos, anhelando que el tiempo vuelva a recuperar todo lo perdido...

Solo puedo decir...

SMILE...

Sonreir...

Y es que, el mundo se puede estar cayendo, la vida se puede estar desmoronando... pero... ¿de que sirve llorar, si todo, todo en esta vida tiene un arreglo seguro!?

¿Que no tienes dinero?... El dinero no lo es todo... ¿Que tuviste una vida fuerte y dificil?... Gracias Dios... significa que tienes vida...

¿Que parece que el mundo se esta acabando?... Bravo... quiere decir que pronto el sol saldra y te dará un gran grán abrazo de oso...

¿Que el amor?... TIENES CORAZÓN... SIENTES... LATE!!! pronto alguien llegara a abrazarte y besarte, que si duele??... PUUUFF... HORROR!!!

Pronto el sol saldrá... lo único... es que al final del día... después de la tormenta, despues de esperar la segunda oportunidad...

Queda solo sonreir... abrazar la vida... añorarla... amarla... sentirnos bien...

Por ahora... aun con todo, yo solo sonrío... añorando cada día el crecer, el madurar poco a poco... el renacer...

Se que falta poco para morir... y renacer a mi nueva vida... a la cual estoy dispuesta a dar todo, vivir con pasión, abrazar hasta cansarme... sonreír... pues cada golpe duro, es una enseñanza de vida, cada caída... una esperanza de salir adelante, de saber que he de levantarme...

Sonreir... sonríele a la vida, sonrie a la esperanza, sonrie a el presente, a tu triste pasado y a tu grán grán futuro...

Aqui.. Charles Chaplin lo dice todo...

Sonríe, aunque te duela el corazón, Sonríe, aun cuando esté todo roto...Un cielo nublado se arregla si sonríes...Ante tu miedo y tu dolor, sonríe, Tal vez mañana verás llegar al sol brillando para ti...Ilumina tu cara con alegría

Oculta cada rastro de tristeza aunque se acerque una lágrima.

Es tiempo de seguir intentándolo....Usa la sonrisa en vez del llanto y descubrirás que todavía vale la pena vivir, si sonríes.

Es tiempo de seguir intentándolo, Usa la sonrisa en vez del llanto y descubrirás que todavía vale la pena vivir, si sonríes...

Sonríe--simplemente,sonríe.

Suena dificil... lo sé... pero yo opto por sonreir, a veces es bueno llorar... pero siempre es mejor abrazar la vida y sonreir...

Sandra Becerril

Julio 5, 2008

Carta de despedida

2008-06-28T22:04:00.000-07:00

Carta a mi misma:

Amada hermosa mía:
Estoy aquí pegada a la computadora, con un par de lagrimas encima, una maleta de sueños rotos, otra mas grande con esperanzas , miedos que enfrentar, retos por vencer, lagrimas que derramar…

Estoy aquí escribiéndole una carta a la mujer mas hermosa, mas fuerte, mas ruda y cabrona que haya conocido… estoy enfrente de una ganadora… de la cosa mas hermosa que Dios me ha dado…

TU MISMA…

Estoy aquí hoy, para agradecerte estos 21 años de fortaleza, de debilidades, de inseguridades vencidas, de un par de aplausos, de bendiciones, de una mujer de lucha, de fuerza, de amor, de coraje, de batallas vencidas, de muchos golpes, de fuertes caídas casi mortales, de errores, de miles de lagrimas de sangre…
Estoy aquí enfrente de ti, abrazandote y besándote por que se que estas a punto de partir… estoy aquí para besarte, no para juzgarte, por que se que tu y yo hemos pasado cosas horrendas, humillaciones, gritos, golpes… enormes batallas perdidas, frustración, ansiedad, enojo… si, tengo que serte sincera, muchas veces te odié, te odié por no ser perfecto, por no ser como las demás, te odié por no ser perfecta, por que los demás me veian con asco, por que por tu culpa el chico que mas me fascinaba jamás me volteó a ver…

Muchas veces mas te hice daño… por lo cual te pido perdón, eternamente te pido perdón por haberte lastimado, por haberte golpeado tanto, por no haberte cuidado como debía… ppero tu mejor que nadie sabes que lo hice por la desesperación, por la angustia de verte tan lastimado, tan débil, tan indefenso… mira nada mas a lo que hemos llegado…

Hoy estoy aquí, para despedirme de ti… para llorar por que me duele que te vayas, hermosa mía, has estado tantos años conmigo, que me duele que te vayas, aun se la necesidad en la que estoy… no sabes cuanto cuanto te amo, tantas cosas juntas, aun no puedo perdonarme haberte lastimado tanto, haber querido matarte un día, haberte deseado la muerte… cada pequeño poro, cada pequeña parte de ti, esta tan lastimado, tan herido, que tengo la sensación de que te vas con un gran rencor… como hubiera deseado que las cosas fueran distintas… pero ¿sabes que? Aun sigo pensando que la voluntad de Dios fue esta… que cada dia que pasaba lastimada, el nos tomaba entre sus brazos, nos abrazaba… consolaba nuestro sueño…

Crecimos de la mano, jugamos, reimos hasta morir, ¿te acuerdas cuando jugaba a ser una modelo de pasarela? O que tal aun cuando tomamos el micrófono y nos miramos en el espejo… y esperábamos los aplausos???? Que rico era escucharte en las reuniones familiares, hacer el ridículo bailando salsa… teníamos 2 pies izquierdos te acuerdas? Aunque no nos hizo falta… nadie nunca nos sacaba a bailar… pero eso si… siempre siempre, eramos las mas sexy de las fiestas… las mas hermosas… no importaba que mama nos dijera que la ropa que traiamos no nos quedaba bien… aun tengo sus palabras hirientes diciéndonos que parecíamos tamal mal amarrados, y aun asi, saliamos a la calle, con la mente pensando ser las divas de la ciudad, lo que el mundo estaba esperando… aun nos viéramos de la fregada… asi seguíamos pensando que nos veíamos hermosas…

O que tal las platicas contigo al espejo… si como esa que estoy teniendo en este momento contigo… Sandy te amo… te amo, te amo, te amo… pero… tienes que irte ya…
Me dueles, muchísimo, no encuentro como decirte adiós, no hallo como abrazarte y besarte y pedirte perdón, por que te he dado una vida triste, a veces encerradas las dos en la recamara… tan solo llorando, imaginando lo que pudo ser y no fue, lo que fue y pasó, pero que ya terminó… Sandy, hermosa mía, tantos años, toda la vida, toda una vida juntas, ha sido la experiencia mas maravillosa, gratificante, difícil, … esta vida contigo me ha hecho madurar mas rápido…
Sandy hermosa, te amo, definitivamente me la he pasado maravillosamente contigo… te amo… beso cada lonjita nuestra, cada poro, cada pedazo de piel que para muchos es asquerosa… para mi es lo mas bello que hay… por que es mi creación, Sandy, tu eres mi creación… perfecta, imperfecta, como sea, eres la creación mas perfecta del creador… Sandy, te acepto y te amo tal y como eres, con tus defectos, con tus virtudes… Sandy, te perdono por lastimarme, por haberme golpeado, por haberme dañado y corrompido… Sandy… tu, asi como eres, tan hermosa, tan dulce… tan cabrona… Dios mío, no hay ser como tú…

Se, que esta despedida es difícil, pero no puedo terminar de agradecerte gordita hermosa, por tantos y tantos años de lucha, de amores y desamores, mas el segundo que el primero… por esta vida tan increíble que hemos tenido, tantos viajes, idas de compras, … te vas, por que la vida me esta regalando la oportunidad mas bella del mundo, te tienes que ir, por que aquí tu ciclo se cierra, por que sabes que lo mejor, es lo porvenir, por que sabes que te espera algo tan maravilloso, tan perfecto, tan imperfecto, Dios, el regalo mas impactante, el sueño mas difícil y duro de conquistar… ese es el que viene…

Tengo que despedirme de ti, me estoy muriendo de miedo… no sabes cuanto, pero Sandy, te amo, con todo mi ser, con todo mi corazón, con toda mi fortaleza, te amo… y a cada paso de mi próxima vida te voy a recordar, por que Sandy, asi como eres, me has dejado la prueba de vida mas grande… la supervivencia… me has enseñado que si, si se puede perdonar cuando te lastiman, que si se puede si lo quieres, que la vida es buena, que la vida es positiva… Hermosa, me has dado tantos momentos tan increíbles que aún me cuesta, lloro dejarte ir, pero es necesario… me dejas la enseñanza de que, un cuerpo moldeado no lo es todo, que el sol si brilla cuando parece que el cielo se esta cayendo… me dejas la lección mas grande de mi vida… que se puede lograr todo si se sueña, que te tienes que morir en la raya, ESPERANZADA A NO MORIR EN EL INTENTO de seguir… que si lograste inspirar a alguien puedes irte en paz…
Yo, estoy en paz, tengo tanto agradecimiento a ti, mi Padre Celestial, por haberme dejado vivir estos años tan increíbles a lado de mi… que es una gran y enorme bendición el tener un par de padres, que si bien no hay una escuela para padres, ellos han sido la bendición mas enorme del mundo, juntos, unidos, ellos, cada uno, con sus enseñanzas duras, hermosas, de vida… Mi papá, el héroe mas grande de cualquier película habida y por haber… el héroe mas dulce, con el que pude llorar mis mas amargas lágrimas… Mi madre, la mujer mas fuerte, cabrona, increíblemente fuerte, un ejemplo de vida… mama, si soy lo que soy, es por ti… mama, te amo con todo mi ser… por ti este cambio, por mi papá, por ustedes dos este sueño que esta a punto de realizarse… mis hermanos, Dany, Fer, Carlos… un regalo de la vida… mi mejor amiga, Mariana… la mujer mas dulce que yo haya conocido, mas entregada y con más fé a Dios que nadie… amiga… te amo!!!

Dios…
Tu has sido tan misericordioso conmigo, tan lleno de gracia… Señor, yo no merezco todo lo que me das, soy inmerecedora de tu gracia, tan solo una simple mortal que anhela solo tu amor, tu perdón… por que si hay alguien que ha hecho cosas que no son buenas, soy yo…
Señor, hoy aquí, postrada, vengo a pedirte perdón, por que me estas dando algo que yo no merezco, que si se que estuve mucho tiempo asi, fue por que me humillaste y me hiciste ver que no soy mas que un humano mas… me humillaste y ahora comprendo tu misericordia hacia mí…
No tengo palabras para expresarte mi agradecimiento… se que después todo será diferente, y que todo cambiará… pero ahora de tu mano no tengo miedo… tengo mucha paz, y se que tú Señor, estaras conmigo en cada decisión, cada cosa que haga, por que a ti y solo a ti entrego mi vida… para que tu me uses conforme a tu misericordia y amor…
Señor, perdona mis pecados, mis iniquidades, limpia mi alma, y dame paz… lo único que quiero señor solo hoy, es que derrames tu gracia, y sobre todo, mas que nada, sin pedimentos, solo darte las gracias y abrirte los brazos, por que te amo… y eres increíble. Eres, lo mas bello que tengo… te amo Dios… con todas mis fuerzas aunque no lo demuestre.
Perdida estoy sin ti Señor… te pido que de ahora en adelante, camines conmigo de la mano, y me guies hacia donde necesite estar…

Sandy…
Es hora de irte, hoy, siendo el dia 29 de junio de 2008, 12:15 AM… Te dejo ir… te perdono, te amo, y te extraño, pero se que viene lo mejor… y se que lo vas a lograr… ¿Por qué? Es sencillo…
Dios está de mi lado… y tu… para siempre… conmigo…

Te amo hermosa… te amo…
SANDRA ESTHER BECERRIL CARRASCO

Alcanzando nuestros sueños de la infancia...

2008-06-12T18:56:00.000-07:00

Cohetes espaciales, casita del árbol, ser astronautas, brincar de la muralla China, volar, ser futbolistas, modelos, cantantes... sueños de nuestra infancia que de una u otra manera ahi están... empolvados entre nuestros mas profundos recuerdos, nuestros mas profundos y bellos sueños. Ahi están... ¿que fué de ellos?
Decepciones, situacion económica, rebeldía, pensar que son estupideces, "extrema madurez"...
Todas estas y mas cosas empolvaron el derecho de hacer nuestros sueños realidad...

Yo siempre soñé con cantar en un escenario, ser famosa, tener discos, escribir canciones... ¿que pasó? ... Engordé... y si, gracias a mi no muy favorecedora figura nadie creyó en mí... a nadie le gustan las gordas cantando, alguien dijo... otros, menos dolosos, " cantas hermoso, pero necesitas cerrarte la boca" o que tal el muy bien sonado ... "Mija, si bajas de peso, si la haces"...

Ahi quedó mi sueño... lastimado por la gente que empañó mis ganas de seguir, mis sueños mas enormes, mas brillantes... si... ese sueño que recuerdo como tomaba el cepillo del cabello, me miraba al espejo y cerraba los ojos, pensaba que tenia un auditorio gigante repleto de seres humanos gritando mi nombre...
Si... ahi estaba yo, frente a ese espejo, hace 80 cms atrás... cuando era una nenita pequeña, que tenian que callar por que no dejaba de cantar a la hora de la comida, si, esa nenita hermosa de pelito negro que casi se ahoga por cantar y comer al mismo tiempo... ¿como olvidarlo?...

Ahora aqui estoy... sentada en esta laptop... con lagrimillas corriendo por mis ojos, pensando en lo grandioso que hubiera sido seguir ese sueño, sin importar lo que mi alrededor opinó cuando esto pasó...

¿Que pasaría si te dijera que hoy, después de muchos años, si, aún ya mayor, pretendo seguir ese sueño hasta alcanzarlo?

En primera, me imagino tu cara con una carcajada inmensa, diciendo el tipico "ayyy no no no, no manches, ¿como crees?...
Claro... esa es la reacción común de un ser humano como tú y como yo...
Luego... dirías, ay aja... ni siquiera lo pienses... pobre loca, está demente, etcétera...

Esa es la educación, la moral, la poca fé con la que los seres humanos fuimos educados... poniendo barreras a lo imposible, fijandose metas cortas, pensando mediocremente... creyendo que el dinero puede comprar lo que con nuestra propia imaginación, con nuestra propia idea podemos hacer... con fé... con esperanza... luchando fielmente hasta lograrlo...

Ahi está... ¿Cuales fueron tus sueños?... ¿Construir un edificio de aqui a la luna?.... ¿que te lo impide? , ¿tu economía?, ¿tu familia?... BARRERAS ESTÚPIDAS!
¿Tienes manos? Gracias a Dios... ¿Tienes pies?... Gracias a Dios... ¿NO LOS TIENES?... GRACIAS A DIOS!!! Todos estamos capacitados para lograr las cosas que nos proponemos... mira hasta donde llega tu poca fé, que hoy crees que no puedes lograr terminar la carrera... que no puedes tener mas dinero por que la situación económica del país... por que si fulanito y menganito le subieron el precio a no se que... que si la globalizacion...
Permiteme decirte esto... PAMPLINAS!!!!!!!!

Nada de esto impide al ser humano a romper sus propias barreras, sus propios prejuicios... ¿QUE NO SE PUEDE? ¿QUIEN DIJO QUE NO SE PUEDE?
¿Tienes miedo? ENFRENTALO
¿No tienes dinero? TIENES TALENTO
¿La situación del país? MENTIRA...

Conozco bien a un hombre al que quiero y admiro con toda mi alma, y mi admiración es, por que está guardando su sueldo para ir en el primer viaje espacial comercial...

¿Sabes qué? No está loco... Yo tengo fé en el... aunque muchos digan que esta estúpido... para mí... es admirable... ¿y sabes que? Si se muere, va a ser el primer mexicano en ir al espacio... QUE ORGULLO!!! Puede morir tranquilo!!!
No quiero que mires esto como algo guajiro... que por que si yo, que si yo si tengo, que si yo poder adquisitivo andando, que si yo tengo lo que quiero con un chasquido... podrás tener mucha razón... ¿pero sabes que me hacía falta? FÉ... VALOR... ESPERANZA...

¿De que sirve todo esto si al final del día soy cobarde?

Pues tendré unicamente decepciones, desilusiones... frustración... y el día de mañana, no podré decir que logré todo lo que me propuse... pues es lo único que te llevas a la tumba cuando mueres... satisfacciones... sueños cumplidos...

El día de hoy, te invito a que analices esta situación... a que mires que las cosas si se quieren, se pueden lograr... mira a tu alrededor!!!! falta gente como tú, soñadora, con ganas de vivir, con amor a la vida...

Te reto, a que escuches a este hombre, Randy Pausch, un hombre común y corriente, profesor de la universidad Carnegie Mellon...
Este singular hombre, ha impactado al mundo entero... tiene cáncer de pancreas... ¿Y eso qué? pues si claro, mucha gente ha fallecido de esto, etcétera...
Pero este hombre, ha logrado captar la atención de mucha gente... ¿que tiene?...
LOS MESES CONTADOS...

Si yo tuviese los meses contados, quizá lloraría, me despediría, viajaría, haría muchas cosas y obviamente sufriría mi familia conmigo...

No puede hacer nada con el hecho de que morirá... de que su pelicula terminará... que tiene 3 pequeños niños...
¿te causa lástima?
El no quiere causartela...

Quiero que mires con atención este video, y que sepas, por que el día de hoy, te reto a cumplir, los sueños de tu niñez...

¿ESTAS PREPARADO PARA VIVIR DE NUEVO?

"Experiencia es lo que consigues, cuando no obtienes lo que querías"
Sandra Esther Becerril Carrasco
Junio 12, 2008

Extiende tus alas y vuela...

2008-05-30T18:51:00.000-07:00

Como ave enjaulada... extiende tus alas... vuela... atras de esa puerta de dolor hay un arcoiris que brilla para tí...

Abre tus brazos... siente el aire correr por tu rostro, por tu cuerpo... siente como esa pequeña exhalación de Dios toca todo tu cuerpo...

Mira las nubes... ¿hay nubes negras? Pasa por ahí... no tengas miedo, verás que pronto pasa la tormenta... si, igual y un granizo te tira, te lastima... quizá medio te mata... pero, ¿quien dijo que no te puedes parar solo?

Verás que los rayos que provienen de esas nubes, son hermosos, que no hay que tenerles tanto pavor... que parece como la voz de Dios estruendosa, cantando, exhortando a la tierra, gritándole al mundo lo hermoso que eres, mira... eres su creación!!!

No tengas miedo...

No te escondas detras de las ramas de esos árboles...

detrás de esa máscara enorme que tienes...
Así nadie se dará cuenta que tu estas ahí, así pasaras desapercibido...

Vuela hermosa ave, hermosa creación, vuela hacia el sol, levanta el vuelo, caete... levantate... lastimate... pero no tengas miedo a volver a volar..

Mira ese hermoso arcoiris que esta ahí... esperando a que tu llegues para perderte en el...

Observa que vienen aves de carroña... ¿Tienes miedo verdad?

¿Que acaso no sabes que hay alguien atras de ti que te está cuidando?

Que aún salgas lastimado, sabrás que no pasa nada... que te duele? Si... horrible, ¿te sale sangre de esas mordidas? ¿Te duele pequeñita? Si... asi pasa cuando los humanos te lastiman... te sangra el corazón...

Al final del día, te darás cuenta que han sanado, que han cicatrizado... que no te moriste... que sigues vivo, para al final encontrar ese hermoso sol abrazador, tierno, tibio...

Vuela pequeña ave... vuela lejos y alto... no tengas miedo... por que eres hermosa y fuerte, pero sobre todo... date cuenta que arriba de ti, hay miles de cosas que vivir, que conocer... que llorar...

y en el camino conocerás a muchos como tú, a muchos que no van a dejar que muera el amor...

Extiende tus alas... vuela.. sigue tu instinto... levantate, respira, y sigue adelante...

No tengas miedo...

Allá arriba esta Él...

Sandra Becerril C.

Mayo 30, 2008

Te regalo...

2008-05-14T21:28:00.000-07:00

Te regalo una cajita de sorpresas...

Puedes abrirla cuando tengas la necesidad de hablar... ¿sabes que? Ahi estan mis oidos presentes... siempre que tengas que reír... que decir quizá un par de tonterías, para gritar, para llorar si es lo que quieres...

Te regalo mi hombro... para que recargues tu cabeza en el cine, para que la humedezcas con tus lágrimas, para que me tomes si sientes que te caes, o tan solo para detenerte cuando necesites amarrar los lazos de tus tenis...

Te regalo mis brazos... para tomarlos cuando quieras jugar, para abrazarte con toda mi alma cuando lo necesites, para agarrarte si sientes que tu vida se esta yendo por el barranco, para jalarte las orejas si es que lo necesitas...

Te regalo mis manos... para chocarlas, para que me tomes fuertemente y sepas que siempre estare ahi, siempre que me necesites, o aún no...

para juntarlas para pedirle a Dios por tu vida...

para orar por ti.

Te regalo mi boca... para que me beses cada vez que quieras sentir un cálido beso en la mejilla... te regalo mi voz, cada vez que necesites que alguien grite al mundo lo que estas sintiendo, para componerte canciones, para cantarte una canción... para hablarte con cariño y que sepas que estoy ahi por siempre...

Te regalo mi corazón... y hagas con el lo que tu quieras... es tuyo... tomalo...

solo te pido una cosa...

guárdalo bien, cuídalo, no lo lastimes por que esta adolorido.

Y date cuenta, que no tan solo te regalo mis manos, mis brazos, mis piernas, mi voz, mis oidos...

te regalo todo mi ser, toda mi alma... todo...

Date por bien amado y bien querido...

Se que eres mi amigo y no me vas a fallar jamas...

Por eso te confio mi ser entero.

Te regalo...

Sandra Becerril

En los brazos de un ángel

2008-05-08T20:58:00.000-07:00

Un buen dia, no se hace cuando, no puedo recordar... Me vi en los brazos de un ángel...

Era un angel de un parecer brillante, un ángel grande, fuerte... de piel blanca y facciones no tan finas... Un ángel que podría reconocer a distancia impensable. Era el ángel que besaba mi cabeza... que podia sentir a mi lado, y sentirme segura. Es un ángel que quisiera abrazar dia y noche... Era un ángel grandote... de labios rojos y con un pequeño intento de barba que picaba mi frente... Un ángel de sangre tibia...
Es el ángel con quien quiero estar, el ángel que he escogido para tener siempre a mi lado... que no importa el lugar ni el tiempo, el ángel existe en el momento en el que lo pienso... Es un ángel con alma de niño, con la mirada traviesa... esa mirada traviesa que me deshace a pedacitos cuando la veo... es ese tibio roce de piel que calienta al cuerpo mas helado... ese toque de risa con seriedad...
Mi ángel es el que persiste en mi recuerdo, el que alivia mi alma, el que me llena de paz... Mi ángel es quien ilumina mi camino y me lleva a soñar cosas hermosas... Es el ángel con el que no puedo enojarme, ni un solo segundo... El ángel que primero intenta hacerme cosquillas antes de que saque mi primera mueca de enojo... el primero en todo...

Mi ángel tambien es el que sabe todos mis secretos, desde lo que escribo en lo mas profundo de mi ser.. hasta mis secretos mas intimos... El único que sabe que debajo de mi cama hay un secreto que conlleva secretos, recuerdos, y lágrimas negras... Es el que me da la esperanza de que un día pueda estar junto de él... Que el momento no es el mas conveniente, pero que el dia en el que yo pueda estar a su lado, va a ser el dia perfecto, el momento perfecto, la hora perfecta... Que por el momento debo seguir abrazandolo solo en mis sueños...
Es un ángel egoísta, por que sabe perfectamente que soy incapaz de fallarle, que soy incapaz de abrazar a alguien mas que no sea el... Que prefiero esperar toda la vida a estar con él, a seguir una vida "normal" y enamorar a otro hombre a quien no pueda querer... Es un ángel que conoce que no hay pensamiento que exista dentro de mi que conlleve a otra persona... sabe que prefiero esperar la eternidad hasta el momento en el que sea perfecto para poder estar juntos...

Se muy bien dentro de mi que el ángel y yo no podemos estar juntos ahora, que es mi anhelo constante, pero que tengo que liberarme de muchas cosas para poder estar con el... para que el dia que sea perfecto, el amor que le dé, sea un amor puro, un amor con toda la honestidad, un amor limpio... un amor puro y completamente entregado a el... Dia a dia trabajo con mi interior, y voy puliendo cada parte de mi corazon que algún ser sin humanidad dejo vacío y roto... ha pasado mucho tiempo para arreglar las cosas, poco a poco dentro de mi las cosas van mejorando... por eso es la reflexión... por eso intento que por ningún motivo mi ángel se encuentre con un corazón que no vaya a amarlo asi, sin condiciones, quiero que mi ángel encuentre el amor mas puro y mas limpio que pueda haber...

No me importa que tenga que dejar, eso tiene que ser claro, por mi ángel estaria enteramente dispuesta a dejar todo lo que tenga para estar con el.. es lo mas hermoso que haya oido de mi algún dia... quiza no hubiera estado dispuesta a decir esto a nadie...
Solo por un ángel daría la vida:
Por Ti...

¿Donde estás angel mio? ¿Por que la vida te arrancó de mi lado?

A veces te extraño...

A veces moriría por que la vida me diera tan solo 1 min... para poder volver a mirar tus ojos, a mirar tu dulce nariz, tu dulce boca...
¿Donde estás?
Me haces falta...

Regresa a mi dulce ángel... te necesito.. ¿Por que te fuiste?

En las noches, como hoy, me acuerdo de tí... se que vives, se en donde vives, es más, se lo que haces ahora mismo... podría cerrar mis ojos y mirar lo que haces ahora mismo...

Si, externamente te odio... pero dentro de mi ser... te extraño fuertemente...

No le pido a Dios que te traiga de vuelta a mi, no, ni siquiera eso... solo anhelo... de corazón, volver a abrazarte tan sólo... un minuto de mi vida.

Sandra Becerril

"Déjame"

2008-04-23T21:54:00.000-07:00

Si en toda mi vida... logré inspirar a una sola persona, aun con mis enojos... con lágrimas de sangre, de sudor, de llantos nocturnos...

Entonces todo ha valido la pena..

Puedo morir tranquila..

Anhelo inspirarte... solo abre tu corazón.

Dejame mostrarte mi nuevo yo, mi nuevo corazón, mi nueva alma... Dejame enseñarte lo bello de esta vida...

Solo déjame amarte, aún sin conocerte... permiteme entrar en tu vida, por que tu ya estás en la mía...

Permiteme ser tu aire, sentirte... soñarte...

Permiteme mostrarte esta esencia, que quiere salir, que quiere brincar y enseñarte a levantar los brazos cuando mas cansado te sientas y pretendas quedarte ahi sin poderte parar...

Déjame llevar tu mochila con todas tus cargas, con todos tus llantos... déjame llorar contigo, sufrir contigo, morirme a tu lado si es que tu asi lo quieres...

Prometo serte fiel siempre... aun tu sabes, que soy un ser humano con errores, seguramente algun dia te lastimaré... pero aún así sabes que te quiero y que lo único que quiero es estar contigo... queriendote, abrazandote, amandote...

"Permiteme entrar a tu vida... tomar tu mano y juntos escribir una historia... "

Si...

Nuestra historia.

Hasta el final, siempre juntos...

Con todo mi amor...

Sandra Becerril

Para todos, los que con amor han estado juntos en estos largos meses de tristeza duda y desilusión... gracias por abrirme otra vez las alas... por ayudarme a volar de nuevo...

A tí... si, a tí, el que me está viendo ahora mismo hacer esta cara, derramar esta lágrima... a tí gracias... por que tú, mas que nadie tú... eres mi inspiración, y el que me esfuerza para salir adelante dia a dia, no importando las pruebas...

Te amo... infinitamente.

Mi soledad conmigo...

2008-04-16T17:12:00.000-07:00

No sé que pasa conmigo estos días... no puedo escribir y eso me re-molesta...

Se fué mi inspiración, mi soledad se la llevó a no se donde... parece que soy un zombie que camina automaticamente...

A veces me dan ganas de levantarme, otros días preferiria quedarme en cama y no pararme nunca a mirar la luz del sol...

A veces como, a veces no me da ni hambre...

¿que me está pasando?

¿Es que acaso he perdido sentido de mi vida?

Muchas otras veces veo como poco a poco mis sueños y mis metas se desploman... si, yo... la mujer valiente, la líder, la parlanchina, la graciosa... la entera... se está deshaciendo en pedacitos...

Ni siquiera estoy viviendo mi realidad... no sé en donde estoy, no se si quiera si esto es una pesadilla horrible... ¿que me pasa que todo se está yendo por la maldita borda?

Y es que si... veo que todo se derrumba, pero NO ME PARO!! Que asco me doy... puede caerse el mundo pero yo voy a estar aqui sentada esperando la maldita solución, ¿en donde estoy? ¿Es que acaso me perdí? ¿Por que no me levanto a buscar mi solución y a ver mi realidad?

Me duele, en el corazón, no puedo dejar de lamentarme, pero parece ser que mis ilusiones ya no me impulsan a seguir adelante... parezco un hilito, un trapito viejo... ahi, toda tirada a la vida, con mugre en el alma y rotas mis ganas de vivir...

Lo estúpido de esto es que a la mirada de todos parece como si todo estuviera perfecto, pero la realidad es otra... y nadie en este mundo la conoce... por que no quiero que me miren como la perfecta perdedora... Por que no quiero perder mi máscara de fortaleza, por que no quiero que nadie escuche que me pasa, por que me la paso fingiendo que todo está bien, cuando la verdad es que todo está mal.

Auush... quiero gritar... pero nadie me escucha por que nadie está aqui...!!! por que estoy sola y encerrada en mi caparazón...

Tengo un dolor inmenso, miro mi vida pasar por un hoyito bajo la puerta...

Sandy se está convirtiendo en aire... sandy se está convirtiendo en nada... en un ser humano sin ganas, sin vida...

Sandy dia a dia muere lentamente y a la vista de todos esta viva y feliz... pero Sandyy ya no puede más...

¿Donde esta la gente que amo cuando mas la necesito?... No sé... por que la gente que amo la he perdido encerrada en este maldito arrabal...

Si la perdi, fue por mi culpa... por mi maldita estúpida culpa...

Y ahora parece que como siempre, al final del camino, recurro a mi casi nula fé... esperando fuerzas del creador... esperando una luz, una mirada, un brazo fuerte que me venga a levantar...

No espero un milagro... solo espero a que mi Padre venga y me de un abrazo de corazón fuerte... que me sostenga en sus brazos para poder dormir tranquilamente y en paz... para poder saber que hay después de esta montaña rusa de sentimientos...

Solo sé que es lo único que necesito...

Paz.

Sandra Becerril

Si pudiera cambiar...

2008-04-01T11:15:00.000-07:00

Si pudiera cambiar mi vida, por la de alguien mas... estoy segura que no la cambiaria por nadie... A pesar de mis errores, de mis fracasos, de mis muchos dolores de cabeza... de mi infinidad de males y kilos y kilos de estupideces cometidas... de amores que "nunca me amaron";

Si bien muchas mujeres como yo desearian ser delgadas, desearian a lo mejor ser mas bonitas; Yo no.

Claro que entre mis mas grandes luchas es mi sobrepeso, pero ha pasado a segundo término... lo que en verdad tiene a todo mi alrededor sorprendido...

Si, claro... de alguna manera las chicas flacas o de buen cuerpo siempre van a tener amores, puertas abiertas, menos discriminación, hoy no deseo ser una de ellas...

¿Yo?... Yo soy una mujer, grande, en tamaño, en físico, pero tambien lo soy de corazón, de alma... no me discrimines por no tener un cuerpo perfecto o una cara hermosa... a mi parecer... a mi espejo, soy una mujer hermosa...

Si pudiera cambiar algo de mi vida... no cambiaría nada, no escogería ser Jennifer Aniston... ni siquiera si me dieran la oportunidad de ser como Angelina Jolie... ¿Que por que no?...

Por que si tus ojos ciegos lograran ver lo que hay dentro de mí, detrás de mis miles de máscaras, detrás de mi infinidad de errores, lograrías ver que soy un ser humano... ¡Y que enorme ser humano!... que me duele que me restriegues mi físico, que me duele que pienses que soy un hipopotamo, un puerquito...

Me duele en el alma que me niegues tu mano, tu amor... por no ser como todas las demás...

Si supieras que dolorosa es mi situación, que dolor siento en mi ser, ¡Cuantas incontables veces me han roto el corazón por amar a alguien que nunca me amó, que solo se interesó por mis bienes materiales... y nunca se dió cuenta que de todo corazón yo lo amaba!

¿O que tal ese que me juró amor eterno hasta el altar? ¿Tu crees que no me dolió el ridiculo?, ¿Tu crees que no sufrí con todo mi ser el desengaño, por que me miras como si fuera un alien al que no le duele nada?

Si tu supieras tan solo, que con cada mirada, con cada risita tuya de burlesco tono, hasta con tu pensamiento... me entierras un alfiler, delgado, pequeño que poco a poco se van juntando en mi corazón, en mi alma...¡Si vieras como está mi cuerpo con tanta llaga que me han dejado tus pensamientos negativos en mi contra..! Si tan solo lograras entender que hay una máscara que no te deja conocerme realmente como soy, por que le siento recelo al mundo y soy asi por como desde pequeña me han lastimado...

¿Por que ser humano, no puedes entender mis lágrimas? ... ¿Por que, ser humano... hecho del mismo molde que yo, no logras captar mi mensaje?

No soy diferente a ti, soy igual a ti, hija de nuestro mismo creador... estoy hecha con el mismo molde que tu!!
Ser humano... abre tus ojos!! Ya no me lastimes, ni me juzgues, ni juzgues a ninguno de tus semejantes... por que finalmente, estoy atrapada en esta enfermedad... esta enfermedad que es similar a la discapacidad, es similar al SIDA, es similar al cáncer...

No nos discrimines, ser humano... tu no puedes entender quizá el dolor de mi cuerpo, los estragos de esto que yo no elegí...

Mirame... mira mis manos, mis pies, mis ojos llenos de lágrimas de tristeza, de conmoción, y mira los tuyos... son iguales a los míos...

Ya no me juzgues... si mi máscara la traigo bien puesta, es por el dolor que tu sociedad me causa, es por que a veces... me da miedo que alguien como tú... vuelva a lastimarme.

Antes de terminar este post, quiero dejar en claro que no tengo nada en contra de mis amigos, en contra de tí, Luis... ni siquiera en contra de Gerardo; yo los quiero, profunda e inmensamente... no los odio, pero a veces quisiera que me aceptaran así, tal y como soy, sin ninguna cosa extra... sin pedirme que cambie o que me quite la máscara...

Les pido tiempo, esto ha sido muy difícil para mí, y no estoy en las mejores condiciones...

Me voy, por que quiero regresar cuando esté mi corazón listo para desenmascararme y que ustedes sepan quien soy, ¿Por qué? Por que los quiero como mis amigos para toda la vida, porque si los quiero eternamente, quiero darles mi mejor yo! asi, solo yo... por que quiero darles amistad sincera y de calidad, que por cierto, siempre intenté darselas... y por los comentarios de todos me fijé que no se daban cuenta que realmente estaba luchando, y creo que a algunos ni siquiera les pareció.

Esto no es para crear lástima, No... no y no.. jamás... por que no vivo de ninguno de ustedes... solo quiero comprensión, amor, cariño...

Tampoco soy una monedita de oro, pero si lograra que un día me aceptaran así... sería hermoso. Los amo, con todo mi ser... y pido perdón si con estos últimos post dañé o lastimé a alguien... nunca fué mi intención.

Espero que comprendan mi sentir... los amo, pero quiero darle al mundo lo mejor de mí, no algo que no soy ni que no quiero dar...

Con esto, termino este post, que me duele en el alma, pero que me ha desahogado, que me ha enfrentado y que me ha hecho DARLE CUERDA a mi humanidad SIN MORIR en el intento...

Sandra Becerril C.

Respira...

2008-03-30T01:00:00.000-07:00

Respiro, con unas grandes ganas de vivir... si el mundo me cuenta mentiras... no me vuelvo contra mi misma

Si respiro fuerte, muere la melancolía, si descubro que sigo aqui.

Respira, cuando el anhelo me recuerde que no volvere a verte... LA MUERTE NO NOS SEPARA, Solo prueba la esperanza...

RESPIRA Y LLENARAS DE TU VIDA MI VIDA...NO ME MUERO SI NO ME OLVIDAS... NO TE PUEDO DEJAR ASI...

Respira
cuando la lluvia te moje el alma
y te oscurezca por la mañana
respira
Respira que si me muero y me vuelvo polvo
juro k voy a empolvarlo todo
respira
Y si el mundo te cuenta mentiras
no te vuelvas contra ti misma
respira
y llenaras de tu vida mi vida
y morirá la melancolía
cuando descubra que sigo aquí
respira
y llenaras de tu vida mi vida
y sentirás que sigo aquí
en el aire
que nunca me fui
Respira
cuando levante el viento tu falda
porque es mi alma que aun no cambia
respira
respira
cuando esta melodía te recuerde
que talvez no volverás a verme
Respira
la muerte no nos separa
solo prueba la esperanza
respira
y llenaras de tu vida mi vida
k no me muero si no me olvidas
k no te puedo dejar así
respira
y llenaras de tu vida mi vida
y sentirás que sigo aquí
en el aire
que nunca me fui
en el aire

Miguel Inzunza

Tuve la oportunidad maravillosa de poder estar en un lugar magico llamado "La Castañeda" en Hidalgo... estuve con Gerardo Castañeda, un trovador fantástico, buen amigo, músico increible... Al final de la noche, le pedi de favor que cantara "Respira"...

ya que tengo el corazon partido en 300000 pedacitos, la cancion le dio un giro a mi dolor, le he podido mirar con filosofia, con amor, se que vine aqui huyendo del D.F., del dolor, del coraje, de muchas cosas... pero vaya! la vida con amor y con filosofia tiene que seguir su cauce... Y es perfecto, perfecto y hermoso....

RESPIRA...

Sandra Becerril.

Mi lado oscuro...

2008-03-27T18:34:00.000-07:00

Mi lado oscuro te odia, te detesta con todo mi ser... mi lado oscuro no quiere saber mas de ti, mi lado oscuro esta enojado con todos ustedes por no darme el mas minimo minuto para saber si vivo o si muero... claro, lo unico que les interesa es mi auto, mi dinero... o la poca gloria que me queda estos dias...
Mi lado oscuro no quiere saber mas de ti, de ustedes, de ellos... quisiera arrastrarlos y haber preferido no haberlos conocido jamas...
Mi lado oscuro llora...
Mi lado oscuro no puede mas...
Tiene ganas de asesinar almas; por que tu asesinaste la mia.

Mi lado oscuro esta en el horizonte de mis dulces ojos, de mi dulce mirada, de mi dulce alma...

Mi lado oscuro... mi lado oscuro no quiere saber mas de ti.

Adieu.

Lecciones Vacacionales???

2008-03-20T00:06:00.000-07:00

Ok... mira esta imagen en tu cabeza...

Yo mera... en una cama gigantesca con cientos de almohadas que amablemente me pusieron para evitar el ahogo, por que tengo tos... una prima mia (VeronicA) que duerme a mi lado y en este momento ronca y ronca como si hubiera deglutido el primer sapo gordo que encontro.... Y bueno heme aqui yo con la luz apagada intentando hacer el menor ruido posible para no despertarla... Yo... en pijamas, en el rostro quemado por el frio tengo aceite de olivos... soy una ensaladera humana, podria pasar por pepino o jitomate, y seria muy antojable si me pusieran pimienta y un poquito de vinagre... seria la vinagreta perfecta...

En fin, dejando mi ensaladesco rostro, hoy hago un homenaje a los ninos...

Estos ultimos dias he convivido con ellos de una manera excepcional, no tan solo con mis primitos, sino con 3 ninos que me han hecho ver que la vida es maravillosa, que hay maneras de mirarla, que no todo es tan serio que hay que reir un poco... que aun tu hermosa madre no este contigo por circunstancias adversas, la vida sigue y tiene un proposito...

Ahi Monica, Maria Fernanda y Leo... mis 3 primos de Monterrey... vinieron de vacaciones a Pachuca... Su mama, mi tia Adri, fallecio hace alrededor de 2 meses victima de las circunstancias, de que Dios decidio llevarsela por alguna muy muy extrana razon... sufrio increiblemente y al final... se fue...

Asi que quedaron estos tres enanos que menciono alla arriba, de los cuales estos dias me he enamorado profundamente. Con sus sonrisas, con sus lagrimas de tristeza... con sus ganas de vivir me han contagiado de esa confianza, de esee grandisisisisimo amor que quiza ahora ya no tienen.. y es que me pongo en sus zapatos y de verdad que me pongo de pie... tan peques, tan indefensos en el mundo, y su mami hermosa, que les hacia todo, que les daba de comer, que les vestia, que les ponia el sweater de un momento a otro dejo de existir...

Loncho, el menor, de 7 anos, es el que mas sonrie, a pesar de las circunstancias, no ha llorado... a veces me da miedo que de un momento a otro explote... el sabe lo que pasa, y creo que Vero y Olga mis primas hemos hecho lo posible por que este viaje sea el viaje en el que el pueda desahogarse, y lloraaar y lloraaar... pero no.. no lo hemos logrado, el siempre sonrie, habla de su mami como si estuviera viva, y siempre siempre sonrie... en mi madurez diria... WAAA.. Este ni;o no entiende la situacion... mi nino interno dice, que las cosas las mira con mas madurez que ningun otro adulto... Hermoso Leo, es un gran placer estar contigo... te amo mi primo hermoso... gracias por inyectarme vida y por darme una gran gran leccion de vida...

Estas vacaciones en si, muy aparte de todo lo que he conocido, las pases que he hecho con mi familia y lo quemada que estoy por el estupido frio, regreso a mi casa con una leccion de vida impresionante...

No importan las adversidades, las circunstancias, estas siempre van a estar presentes, y no hay mejor manera de mirarlas que con madurez y una gran gran sonrisa... Que duele?? Si obviamente va a doler hasta el calcanar, pero la sonrisa lo hara menos doloroso... y mas agradable...

Los amo mis regios!! con todo mi ser

Buenos días, vida eterna...

2008-03-10T13:25:00.000-07:00

¡Buenos días hermosa vida!

¿Amaneciste de buenas verdad? Como lo común, lo primero que haces... una taza de café hirviendo en la mañana recién salido de la cafetera... quizá un rato a mirar las noticias, y de ahí, emigrar hacia los aparatos de ejercicio que esta mañana, mas que otras mañanas, se mira que te hicieron bien...

Lavado y planchado de cabello, un baño de realidades, un baño de pensamientos, inicuos, brillantes, tu cabeza no deja de pensar un solo segundo... parece que tuviera prisa...

Lavado de dientes, ¿Sonrisa? mejor que nunca, mas blanca y mas transparente que ningun otro momento; hoy parece que si sonries con ese maravilloso brillo que tienes en los labios resplandecerá el sol y saldra de tu boca...

Luego un par de miradas al espejo, ¿Me veo bien?, perfecta diria yo... Se miran tras tus pupilas un par de sueños por cumplir, un par de cosas que decir, un par de canciones que chiflar, que cantar, que gritar...

¿TACONES? Claro... con seguridad caminaras por ese camino que te lleve a la alegría, quiza si, te vas a resbalar, igual y el pie se te va de lado... Quizá caigas y se burlen los demas... a lo mejor tengas la pésima suerte de caer enfrente de tu peor enemigo, que se complique todo y se te rompan algunos huesos; Pero bien sabes que aun te caigas... siempre van a estar tu mano izquierda y tu mano derecha para levantarte del piso... O mejor aún, que tengas la enormisima bendicion de que alguien este a lado tuyo y que te ayude a pararte... No lo sé, pero aun asi, eres fuerte!! Igual lloras, por que te dolió, pero te paras y te sobas, y vale la pena levantarte, por que sabes muy dentro de ti, que levantandote, vas a caminar y vas a encontrar un camino maravilloso... Si, por tu torpeza en los piecitos igual te vuelves a caer, pero ya sabes... no hay miedo, no hay temor, hay una vida en la cual tienes que descubrir el método para poder sacar las alas... Sabes bien que en algun lugar debe de estar esa píldora, esa receta para encontrar la manera de volar... Yo se muy bien que lo lograrás...

Y así, poco a poco, mirandote al espejo 20000 veces como lo sueles hacer, te miras al espejo y ves... que no hay miedos, que si algo estas haciendo mal, mil veces mas mal lo harás para obtener la sabiduria necesaria para hacerlo mejor; ves que si hay pasión, hay esperanza...

Y de esa manera sales, con la cabeza en alto, agarrada de ti misma, con esa sonrisa espectacular brillante que refleja amor... con esos ojos avistando todo lo que pueda venir hacia a ti, quizá esperando a tu peor enemigo y en vez de mirarlo con altivez, tirarle una mirada tierna, a lo mejor abrazarlo y no decir nada... Y que tal ese niño que tanto miedo te da quererlo por miedo...!!

Hoy no hay miedo!! No hay cabida para esa palabra... hoy tienes ganas de amar, tienes ganas de volver a enamorarte, de volver a sentirte abrazada...

Asi vas por la vida, como una libre mariposa volando alto, recordando a cada paso las enseñanzas de la vida, dejando fuera los rencores y las rencillas, olvidando los problemas, y asi, intentando volar, hacia la eternidad...

Buenos días, vida eterna, es esto lo mejor que me ha pasado, y que no quisiera que terminara jamás...

Buenos días, Sandy hermosa... es hora de pararte a marcar la diferencia, a crear tendencia... a abrirle tu corazón al mundo y dejar ver lo que en verdad tienes...

Me recuerda a...

2008-03-03T08:52:00.001-08:00

Esta imagen me trajo a la cabeza por alguna extraña razon a un niño hermoso al que quiero mucho y tengo poco de conocerlo, pero con el poco tiempo que tengo de conocerlo, ha logrado inspirarme mucho ... Me identifique con el pulpo y al ver la imagen, sentí que somos los dos...

Luis Mirkovich y Sandy Becerril... 2gether 4ever...

Jaja... sip, en definitiva te pareces al calamar...

Gracias por aparecerte en mi camino... Eres increible... Juntos para siempre, para la eternidad... te adoro mi divo.

Sandra Becerril

Agridulce Fin de Semana...

2008-03-02T18:13:00.000-08:00

Que fin de semana!

Este fn de semana, se cumplió el tiempo.... Mis nenas hermosas partieron ya a abrir sus alitas y volar... He llorado las ultimas 96 horas como niña chiquita... mis niñas eran mis cómplices en todo... (y nótese que hablo como si hubieran muerto!) ( ok, no, toco madera mil millones de veces) pero de verdad que miro mi alrededor y veo todo solito, no hay ruidos de risas desmadrosas y lo peor... las cosas en mi espejo siguen como las deje hoy en la mañana... la plancha del cabello tal y como la dejé... no hubo con quien ir al cinito del domingo reglamentario no sin antes un buen starbucks, etcetera... pinche domingo feo :(

Pero en contraste con todo esto, el sabado en la noche después de llorar como pequeñita... fui a la fiesta de mi amiga Aniux... mas bien, a una reunion en el cuartel de los Lonely Hearts... la verdad es que al principio estaba yo en la apatiquez cañon! Pero OH JESUS SURPRISE!!! Que voy llegando y un tipo ajeno a los dos machos alfa en una micro-mini-tanga que mas bien no le cubria, NI LAS NACHAS! O sea, solo le tapaba su "coshita" jajajaja... y que caray, el bailecito, jaja me hizo entir al principio super chistosa, tenia mucha pena, me sentia como una naca ahi toda avergonzada jajajaja... la verdad jamas habia mirado algo asi... y luego bueno... las cosas que me hicieron hacer con el... WAWAAAAAAAWAWA... AUXILIO Jaajaja... una serie de cochinadas...

Una primera vez nunca es mala...

Despues del bailongo de la pájara peggy jajajaja ...La verdad es que al final de mi velada (que termino a las 11dela noche) (jaja, viva mi fiesta daah) mis hermosos amigos hicieron un brindis...

Me sentí abrazada por la vida... al escuchar a cada uno de ellos hablar... Darme su amor y su amistad desinteresada... Finalmente me di cuenta que ellos se dan cuenta que mi mascara ha sido mi mayor compañia durante toda mi vida, pero que detras de ella, hay algo mas,

Hay una niña pequeña, que quiere volar...

Y aunque sea dificil quitarmela de encima... quiero hacerlo por primera vez...

Caótico fin de semana... hermoso, triste, razonable... todo en 2 dias... UNA BOMBA...

(me queda la imagen del buen stripper para el inicio de la semana jajaja)

Sandra Becerril

Me inspira...

2008-02-22T08:26:00.000-08:00

Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. La vida, en realidad, es una calle de sentido único.

"Agatha Christie"

¿Quien dijo que solo no se puede?

2008-02-19T21:17:00.000-08:00

Estuve de pie... hasta que ya no pude mas.

La vida en ciertos aspectos me ha abrazado, con nuevas personas a mi alrededor, nuevos aires, mentes increibles que solo me demuestran que una vez mas la vida me debía un abrazo del cielo, que la vida no es para soledad, que mis alas pueden regenerarse...

El pararme en un escenario, el tomar un micrófono en frente de un grupo de criticones, enfrente de gente que me hizo daño, que me lastimó y que se le hinchó la boca de veneno que salió de sus bocas sobre esta pequeña mujer que escribe... una vez mas me da la sensación de que puedo sola... de que mis armas estan aqui, de que quizá si... no tengo muchos comentarios de hi5 y de que de hace unos estupidos meses para aca mi popularidad ha ido en descenso, que de hace mucho tiempo para aca (3 años) no salgo con ningún cabrón... que tiene mucho que alguien no me besa con amor, si no es que mas bien jamas he experimentado de ningun pendejo esa sensacion...

De que si a mi amiga le gusta el cabron que me gusta a mi y mejor ni meterme, que si mi jefe se aloca, que si maldita sea me encuentro hoy mas gorda de lo normal...

QUE SI EL PUTO TINTE ESTA DE LA MIERDA Y ME VEO FATAL...

¿Quien puta madrisima se ha interesado de mi? NADIE, NADIE NADIE... Todos parecen mirar hacia un objetivo, pero Y YO?? ¿A mi quien me cuida, quien me mima, quien me abraza? NADIE!

¿HE NECESITADO QUE ME ABRACE ALGUIEN ALGUNA VEZ? NOOO... JAMAS, que me he movido sola y soy lo que soy por como he sido... SI, Asi es... que si me paro en un escenario a demostrar lo que soy por MI misma... que con mi voz puedo enseñarle a todos que soy lo que soy por que yo quiero ser asi...

Quiza nadie lo entienda, pero hoy me siento mas sola que nunca, hoy me siento que no tengo atencion de nadie, que si.. quiza tenga amigos nuevos... PERO HA SIDO UN HUEVO ENORME meterme en sus charlas, que a veces me desespero por que ellos se conocen y jaja yo con mi sonrisa enorme por afuera y por dentro haciendome mierda... claro, ¿les importa? no... obvio no... Siempre es mas importante oir otro tema... y yo, sigo riendo, pero al final... llega un dia como hoy, que quiero reventar y llorar... por que soy lo que soy por mi...

Se que no es su culpa, claro esta, no es culpa de nadie, mas que mía... por no abrirme con nadie y decir las cosas a tirabuzón.

Pero sinceramente:

Me estoy empezando a sentir desenfrenadamente rota... desenfrenadamente triste...

No se que me ha traido hasta aqui... pero me siento tan orgullosa de mi, pero a la vez tan asquerosamente sola...

TE ODIO SPM!

2008-02-08T15:54:00.000-08:00

Hoy quiero hacerme un par de cuestionamientos... verdaderamente me siento triste.
Se me está yendo la vida... asi, como un suspiro... TENGO 21 AÑOS!!

La gente de mi alrededor, mis mejores amigos, la gente que amo y que me rodea esta empezando a casarse; mis primos con los que jugaba hace algunos años a las escondidas o al bote pateado estan ahora jugando con sus hijos...

¿que estoy haciendo mal?

Estoy tan acompañada pero a la vez tan sola... hay veces que prefiero no hablar y solo callar y escuchar... pero es que nadie sabe lo que me pasa y me estoy enfermando por dentro. Quisiera gritarle al mundo lo sola que me siento a pesar de mis amigos que adoro, de mis padres que si bien no siempre estan al tanto de lo que me pasa los amo con todo mi ser, ni siquiera mi mejor amiga sabe que me estoy pudriendo en la soledad...

Si, yo lo sé, yo he sido la egoista de la historia, la que no quiere compartir con nadie, la que no quiere hablar ni decir, la que no abre su corazón a su verdadera realidad, la que dice que la soledad le está sienta bien (aja) que viva mi independencia, que para que necesito de alguien o enamorada de algun wey, ¿que yo novio? por Dios! Si para eso me tengo a mi misma, no necesito de nadie, quiero ser soltera por siempre, no me quiero casar, eso no va conmigo...

Vaya, creo que he estado viviendo en mi mentira, en mi falta de fé... en mi miedo a llorar, a sufrir...

Y para variar..

Mis hermanas hermosas se van a vivir a otro país en 2 semanas... Me siento de lo triste lo que le sigue, hoy no he parado de llorar; no lo demuestro por que traigo un par de lentes negros que impiden al mundo ver mis ojos, pero Dios, ahora que los miro, estan rojos e hinchados... no puedo ser indiferente, ya me cayó el veinte y se van mis cómplices. Y me quedo solita!!! :( Dios, que triste me siento...

En fin, malditas hormonas, hoy están haciendo estragos en mi cuerpo y es detestable... tengo ganas de seguir llorando... y llorando.. y llorando...

BYE! Suficiente, ahora mismo me trago unas pastillas anti-SPM, dejo de escribir jaladas y me largo a echar pasión...

dUH... me odio por ser tan tan estupidamente cursi...

:D

Inquisidores de nuestra propia raza...

2008-02-05T12:52:00.000-08:00

Inquisidores de nuestra propia raza..

¿Por que tan violento el título?
Encontré un video rondando por internet de un hombre llamado Paul Potts. Si, un hombre como cualquiera, definitivamente por el no daría un peso... es mas, está bizco y tiene cara de espanto, es un vendedor de celulares en Londres...

Un día, llegó a un casting, "Britains Got Talent"... Y nadie jamás imaginó lo que podía suceder con un hombre así... la cámara le hacía daño, la television lo detestaba... quizá a la gente le causaba un poco de repulsión...

Y asi fué... al entrar al escenario, el, vestido de pantalon con saco, camino hacia el pedestal; La gente le miraba con desagrado, quizá se oyó al fondo una risa burlona. El con la cara en alto, pero temblando como perro, abrió la boca al oír a los jueces... uno de ellos lo miraba con tanto desagrado, que quizá si me hubiera pasado a mí le hubiera dicho sus dos que tres...

En fín, este hombre Paul Potts... al momento de que le dieron bandera verde para cantar... Me enfrió. Senti uno de esos escalofríos que te dan cuando algo enloquece tu alma...
Al abrir la boca, el set calló.... la gente empezó a llorar, unos a sonreir de que la sorpresa habia sido enorme... a mitad de la canción, la gente le calló con su aplauso, se levantó, y toda la gente se miraba, los jueces se miraban entre sí...
Fué tanto lo que ocurrió con aquel hombre de dientes chuecos, de ojos bizcos, de figura pesada que no se puede dar crédito aún...

Los comentarios fueron tales como :
-"Ese pequeño pedazo de carbón, es en realidad, un enorme diamante"
-"Nadie lo esperaba, esto ha sido una sorpresa que nos ha callado la boca"

Con esto quiero llegar a una reflexión...

¿Por que juzgar a la gente como si fuésemos abogados, jueces de la santa inquisición?

¿En dónde quedó nuestra humanidad, nuestros ojos del corazón que tanto alegamos y exigimos? La verdad es que nadie lo sabe... nos hemos hecho inquisidores de nuestra propia raza, de nuestras propias familias, de nuestros amigos, de la gente a la que amamos, o quizá con nuestro entorno, por que ver menos a los demás, si todos hemos sido creados en base a la perfección, cada célula, cada neurona, cada cabello, cada poro de nuestro cuerpo es especial, nuestro corazón... siente, vive, y también se duele aún seamos personas fuertes...

Regreso al espejo, y si, estoy llena de imperfecciones, tengo una cara muy redonda, y un cuerpo redondo igual... pero, ¿Y QUE? Es que acaso un cuerpo delgado me va a atraer la felicidad? NO! La felicidad es con lo que yo vivo, es mi deseo y mi lucha constante... Y aún la gente tenga sus juicios de la belleza, para mí, yo soy la creación más divina del Universo entero... Y así como yo soy, lo es mi familia, lo es mi entorno, lo es TODO... TODO...

Así como este hombre me ha dado una lección de vida, tengo que decirlo... No importa, de todo corazón, quien te mire, quién se fije en tus zapatos, quién se fije en la belleza de tus ojos, quién se fije si tus lentes son finos o no... Todo eso va a la basura, todo eso se acaba, y lo que queda... es nuestra alma.

Quisiera con todo mi corazón, que mi pueblo, mi entorno, mis amigos que leen este blog, que miremos con los ojos de nuestra alma, que dejemos de ser seres humanos robotizados por la industria de la moda, tan materialista, por un modelo de belleza adquirido gracias a un bisturí, un muy buen maquillaje y un montaje de photoshop...

Los seres humanos somos así, pero sobre todo... siempre tenemos secretos escondidos, que nos pueden llamar la atención, y hacer que la belleza salga sobrando, si la belleza de nuestro ser, quizá salga... al momento de cantar.

Al regreso de la fiesta...

2008-02-02T00:57:00.000-08:00

Bueno, que barbaridad... hoy si hasta ni yo me la creí... que bueeeeena fiesta... La verdad es que son casi las 3 de la mañana y vengo casi entrando a mi casa, con los pies hinchados, con los muslos adoloridos de tanto bailar, y bueno que decir de los dedos chuecos de mis pies que perdieron el glamour el día de hoy...

Conocí un nuevo grupo de gente que desde que entré a su grupo de "elite" me ha llamado bastante la atención... No son esos niños aburridos con los que pueden ir y venir chismes, ni con los que con hipocresia como los tantos que me he encontrado tratan de llamar tu atención; creo que he encontrado lo que tanto he buscado... A aquellos que quiero ver en mi boda (si me llego a casar), con los que quiero estar pues aunque increible de mi parte, a veces quisiera estar todo el tiempo con ellos, y aunque sé que no puedo, se que ellos están ahí, pues son un grupo de niños geniales, de buen sentido del humor y vaya, que decir... son más amigos que cualquier amigo que yo haya tenido (Y solo tengo 3 semanas de conocerlos)

Su unidad es tan maravillosa, que de todo mi corazón deseo entrar, estar ahi, seguir conviviendo con ellos por toda la eternidad. Ya son parte de mi corazón...

Y bueno, pues esta fiesta, la fiesta de Arianna, me permitió abrirme un poco más... Oh Dios y que apertura, quizá perdí un poco los estribos jejeje, pero fué divertido... Conocí una faceta de estos niños que no conocía, pero que no me desagradó, y aunque al final el vodka hizo sus estragos... que evitaré contar por obvias razones y circunstancias (Y por que mi blog esta "rated" como "E" (Everyone ó "para todos") me tragaré esa parte, que finalmente fue muy muy muy muy buena. jejeje...

Estoy muy contenta de haberlos encontrado y bueno, niños, solo puedo decir, que conmigo cuentan hasta el fin del mundo, por siempre y para siempre, y que es un agradecimiento mas a la vida por haberlos puesto en mi caminito, y sobre todo por que tengo la firme seguridad de que será para siempre...

Ana, Arianna, Ross Bühler (Enorme nena, hermosa, igual que a Betto, te adoro!), Monse, Luis Mirkovich (Del cuál soy asidua admiradora, pues su forma de ser me encanta y sobre todo, la profundidad de sus palabras plasmadas en su blog son inmensas! Te adoro mil!!) y bueno, Marisol y Jerry... Niños, son increíbles... de todo corazon, mil gracias por haberme abierto un lugar en su corazón y sobre todo... EN EL SEX CLUB (Wujuuy!!) ...

Los Amo!!

Sandra Becerril

( Y juro que no estoy ebria!!)

Hazme olvidarlo porfavor... Hazme olvidarlo.

2008-01-31T17:15:00.000-08:00

Hoy reapareció él... Su figura estrecha, larga, Dios mío, era tan él... que sentí reabrir una herida ya cerrada. El, después de 6 meses de no saber nada... El reapareció.

¿Como fué? No lo sé, es la misma pregunta que yo me estoy haciendo en este momento... pero ¿que hacía aqui? ¿quien lo invitó a regresar asi de golpe?

El, mi felicidad constante durante los ultimos años, se largó, y si digo se largó, fue por que así fué... No era nada mío, solo era mi mejor amigo, pero el mejor amigo que alguien pueda desear... Era mi espejo, mi cómplice, era mi sol... ¿Por que se fué? Ni siquiera yo lo sé... El, Rubén, "Poby" como le decía yo, se fué desde Septiembre del año pasado y hasta hoy, no habia sabido nada de él.

Si, obviamente, en algun momento de mi vida se volvio lo mas importante, lo mas increíble... No podía vivir sin él, y estos meses desde que el desapareció se volvieron mas sombríos de lo normal... No tengo ni la mas minima intención de buscarlo, pero aún no asimilo por que se fué, si el sabía que era mi adoración...

Al final de todo, la diva se quitó su corona y lo fué a buscar... Lo busqué una y mil veces, al grado de meterme hasta su recamara y golpear su puerta tan fuerte, y llorarle, llorarle tantisimo... Pero él no abrió.

Yo realmente lo amaba, profundamente, y en el fondo se que hay cosas que mi cabeza no puede superar, que a mi corazón le duele con toda el alma... El no tiene ni la mas minima ídea quizá... por que puedo dar cuenta que nunca me valoró, que nunca me quiso realmente, y que cuando las circunstancias fueron adversas el se marchó.

Quizá puedo decir que fué mi primera vez... fué al primer hombre al que amé hasta las lágrimas... Aún recuerdo cuando mis labios cruzaron el camino con los de él... Dios mío... recuerdo aquella película de "Princess Diaries" en dónde Mia Thermopolis, la princesa, revela que el primer beso de amor real es cuando se hace "pop", donde todo el mundo a tu alrededor se pierde, donde solo queda él y tú... donde no hay mas que una fusión de sentimientos y de amor...

Ese primer beso, tuvo una magia especial...

Hasta el día de hoy, que lo ví solamente caminando, lo vi mas redondito de lo normal... vi que se veia descuidado, no es el mismo que me dejó, es una persona completamente diferente...

No se si le haga falta, yo espero que no, pues a mi ya no me ha hecho falta para nada...

Aunque mi corazón tenga huellas de su sonrisa, de su olor, de nuestras risas, me he dado cuenta que por fín, me llevo bien con mi soledad, y que no hay necesidad de nadie... Yo estoy bien asi... asi, enorme como siempre, sola igualmente... pero FUERTE, fuerte, aunque aún como ahorita que no dejan de salirme lagrimas de los ojos, me doy cuenta del gran maravilloso ser humano que soy, y que no necesito de ningún idiota, de nadie para llenar el vacío que El dejó en mi corazón...

Ese vacío que no necesita de amor...

Y aunque con esto, afirme lo que todo el mundo me dice, acerca de mi egoísmo con el amor y conmigo misma... mi decisión sigue en pie. Aun mi interior se esté deshaciendo, seguire con la vista en alto, sin mirar a mis lados, ya nadie que este a mi lado me hará pedazos...

Esta noche, me veo llena de lágrimas, el rimel corrido de tanto llorar y los ojos tan rojos... Me siento llena de un dolor que ya era inexistente, no se que ha pasado... pero a diferencia de mis días pasados, este dia hallo una enseñanza...

"Es de heroes sonreir cuando el corazón sangra"

Dialogos con el espejo...

2008-01-29T08:30:00.000-08:00

Me puedes explicar, Sandra Becerril... ¿Cuando has padecido de miedos? NUNCA... ¿Por que empezar a padecerlos ahora que eres grande? Por que si tu valentia te ha hecho fuerte, tu manera de ser, sin pelos en la lengua, por que ahora que empiezas a madurar te das cuenta que has vivido con miedo todos estos años...

-Si... tengo miedo, quiero asi como gritar, asi como que llorar y ni siquiera se por que es... Si soy tan fuerte, si me tengo a mi misma para subsistir, si nunca nadie me ha hecho falta... no necesito de nadie para tener paz, si me tengo a mi...

¿Que no te das cuenta de la mínima parte de este mundo a la que perteneces? No te das cuenta que no eres nadie, ¿que estas sola y que si te caes nadie te va a levantar?... ¿Para que seguir si te va a dar miedo después cada mínima tontería, cada vez que alguien te voltee a ver, cada vez que alguien piense en ti? Para que seguir si seguirás con tu miedo escondido...

Si tu dices que tanto te han lastimado, ¿por que no voltear a mirar a tu alrededor? Mujeres lastimadas, golpeadas, humilladas... Y tú, MIRATE TU!! Mira tus ojos, mira tu piel, mira tu manera de ser, mira como te ven los demás... Y llega a tus propias conclusiones...

-Así es, por lo que veo en mi alrededor es por lo que tengo miedo... Mirame, tan grande pero a la vez tan pequeña... tan fuerte pero a la vez tan débil, sin poder, sin nada... mira como me ha dejado la vida, mira mis heridas, mira mi corazón, mira mis estúpidos sueños rotos, mis anhelos, mis esperanzas han quedado vacias al paso del tiempo... ¿Que soy exitosa? Claro que lo soy, que soy grande, obviamente... Pero todo esto ha sido por mi y nada mas que por mí... no he necesitado de nadie para ganarlo, y de eso me enorgullezco tanto...

Y claro que tengo razones para seguir.. tengo una razón que es el motor de mi existencia... ese motor se llama YO... Yo soy mi motor y por que tanto me amo es que seguiré mi camino sin mas miedos, tratare ahora a mirar de frente a mi realidad y ya no para atrás... Quiero levantar mis alas y volar, esto finalmente, es una de las tantas cosas que estan guardadas para no volverlas a sacar del baúl...

"El futuro tiene muchos nombres: para el debil es lo inalcanzable, para el miedoso, lo desconocido. Para el valiente, la oportunidad.
Victor Hugo

Sandra Becerril

¿Razón para sonreir?

2008-01-28T18:14:00.000-08:00

Hoy tengo una de esas estúpidas sonrisas que no tienes ni la mas mínima ni estúpida idea de el por que la tienes, y lo mejor es que no la puedo quitar de mi rostro...

Es uno de esos días donde parece que el sol (que es mínimo) brilla con mas esplendor de lo normal, y empiezo a estimar que es lo que pasa hoy...

No quiero emociones, no quiero lágrimas... pero extraño vivir, extraño amar, extraño mirar los ojos de alguien que mire a los mios, extraño besar hasta las lágrimas...

Pero tengo miedo... ¿de qué?

De no poder volver a sonreir por la misma causa por la que sonrío hoy...

¿Que como se llama?

AMOR

Brindo por ustedes, mis admirables inmigrantes...

2008-01-26T16:54:00.000-08:00

Hoy... hoy solo quiero sentarme aqui y escribir... escribir cosas que me salgan del alma, escribir y exprimir al 100 estas emociones que el día de hoy me tienen aqui...

Hoy quiero decirle al mundo que déjemos las estúpidas fronteras que nos dividen...

Hace 4 dias, pasé por la frontera de México hacia Estados Unidos, y hasta el día de hoy, no puedo dejar de asombrarme de las cosas tan extremadamente tristes que miré...

Por un lado, por el lado mexicano, habia desolación, habia un rio por debajo del puente... Si, el río Grijalva, y me puse a pensar cuantos paisanos mios habian muerto por cruzar esa corriente, como su sed de triunfo y su sed de superación terminaba por matarlos.

En el trayecto, ví un par de hombres, ya cansados, con los zapatos rotos del caminar tan largo, de su larga angustia, a lo lejos alcance a mirar, que ellos morían de sed, que lo único que les daba ánimos para llegar, era esa familia; quizá un par de niñitos que dejaron en casa con huesitos flacos, con hambre y con soledad... ese par de niñitos que nunca tienen regalos de reyes magos, que ni hablar de una fiesta de cumpleaños... Ahi iban sus fuerzas, lo único que les quedaba como aliento para luchar contra las adversidades del maldito frio que hace aquí, con su estómago vacío, con su "American Dream"

Al llegar a la larga fila de la frontera de Reynosa con McAllen, vi a lo lejos un señor... un señor en silla de ruedas que con su mirada lo decía todo... con sus pies destrozados, con la ayuda de algun buen ser humano y un trapo sucio en sus manos, y con la poca fé que aún existia en el, limpiaba carros, ventanas... ¿Para qué?, para conseguir su boleto de regreso, con sus sueños rotos, con su estómago vacío, con lágrimas en los ojos, con ganas de preferir haberse muerto y no llegar con la desilución a su hogar, con sus pequeños pero sobre todo, sin sus pies... sin su autosuficiencia...

Miro al otro lado de la placa que marca la división entre México y E.U.A, y se siente hasta el cambio de pavimento... la gente parece sonreir un poco más, los policias a diferencia de los nuestros, parecen más fuertes, se miran respetables, cosa que verdaderamente me vale madres, pues al llegar con el vista parezco hasta intimidarlos con mi grán sonrisa, que parecería que estuviera coqueteando con ellos...

Mientras eso pasa, al llegar a McAllen miro al cielo y las aves parece que cantan más fuerte, que juegan de un lado al otro... que están en dos lugares al mismo tiempo y en el mismo lugar...

Finalmente, me puse a llorar... después de ver esta película rápida pasar ante mis ojos... no puedo aún dar crédito de lo que ví...

¿Como diablos una estúpida frontera puede ser la causante de esto?

¿Por que ser prisioneros?... por que no salir a nuestras calles y dejar de ver niños muriendo de hambre en las esquinas, gente sin hogar, sin amor, tirada cubierta si bien les vá de papel periódico... migrantes siendo cazados como animales por americanos estúpidos que lo único que hacen es querer demostrar su maldita estúpida dignidad, que no tienen, esos estúpidos "rednecks" que se creen la grán mierda, paridos por Dios exclusivamente... toda esta serie de maltratos, de vida de perro que esta gente lleva, en calidad inhumana...

Todo esto me hace pensar que algo esta mal... algo verdaderamente fuera de mis ideas está mal, este viaje fué para abrir mis ojos y mirar, que mis "necesidades" (si alguna vez las he tenido) son mínimas que las necesidades de mi pueblo en necesidad...

Alguna vez platicando con alguien que se fué de mojado a E.U. que ahora se encuentra en la Universidad en la que estudio, me contó que para subsistir los primeros días, los migrantes mexicanos, en humillación y para calmar su hambre iban al final del día a la parte trasera de "Wendy's" un restaurant de fast food y hamburguesas a comerse los desechos, la basura, el restante de la alimentación... ¿Por que la humillación Dios mío? Por que aceptar esta vida, si así se le puede llamar a este infierno por que la gente pasa...

Este es, para mí, un grito de angustia a la sociedad, a nuestra sociedad, a nuestro entorno, a nuestro gobierno...

A nosotros mismos...

Espero que abran sus ojos hacía la realidad, hay un mundo más allá de nuestro entorno, y ese mundo, es una grán mierda, con perdón de mi pálida expresión.

¿Acaso con sentarnos en este lugar a llorar logrará cambiar algo? No lo creo... creo una vez más, que es tiempo de actuar, de luchar con la esperanza de hacer de esta tierra, de nuestro entorno, un mejor lugar...

Hoy brindo por ellos, por los que mueren en el rio, por los que van caminando con la esperanza, si, con esa esperanza... de no morir en el intento de hacer sus sueños realidad.

Mi pensamiento y mi oración para ellos esta noche, esta noche fria de invierno... y mi más grande respeto y admiración.

"Nunca hay que darse por vencidos ¿verdad?, hay que volverlo a intentar"

Si la luna, suave se desliza por cualquier corniza sin permiso... ¿por que el mojado precisa comprobar con visa que no es de Neptuno? Si la visa universal se extiende, el día que nacemos y caduca en la muerte... ¿Por que te persiguen mojado, si el consul de los cielos, ya te dió permiso?

Ricardo Arjona.

"Nosotros venimos buscando... una vida mejor"

Sandra Becerril

De penes plásticos, vibradores y otras cosillas...

2008-01-21T20:15:00.000-08:00

Ahora si, he decidido que el día de hoy mi post será sobre la ociosidad...

Si, definitivamente la ociosidad mató a Sandy...

Hoy descubrí algo que no creía que existiera, pues ni conozco ni soy gran asidua fan del tema, pero me impresionó...

Aqui estoy sentada frente a la television viendo la patética novela de Pasión... naco, muy naco, y mientras tanto baboseo en algunos varios blogs de compañeros, de amigos... Y ¿cuál viene a ser mi super sorpresa?...

...Blogs de prostitutas, de mujeres que cuentan sus aventuras sexuales, sus bajezas mentales, sus pasiones ocultas... o quizá alguna historia sobre sus amiguitos vibradores ... Vaya... me he quedado con el ojo cuadrado... Sin comentarios...

Digo, yo no estoy en contra de la sexualidad libre del ser humano, cada quien hace lo que se le ocurra con sus cuerpos, pero esto... Dios, esto es lo más desagradable que he leído, visto y demas...

Algunos de ellos:

- " Maria Lasciva"

- "Yo Puta"

- " Cachondita" (Sin palabras... eww)

- " Principe de la lujuria"

Y algunos otros más que peores links sugerentes a los cuales por mi salud mental no haré mayor publicidad...

O que tal el que cuenta lo que se debe llevar al hacer "cositas" en un coche, lo que se hace, lo que no se hace... y como se hace... (literal) , orgamos fingidos... El ser humano es ampliamente risible...

Algunas otras haciendo sus confesiones mas sucias, mas bajas, que bueno... no se me antoja platicar por que definitivamente son vomitivas...

Y una serie de blogs increiblemente bajos... definitivamente no creo aún que la gente se la pase por estos lugares...

Bueno que mas decir... que cada quien haga con su culo lo que se le dé la gana...

¡Que viva la libertad de expresión!

En fin, mejor me enfoco a ver la telenacada de "Pasión" y me meto a dormir...

Frente a mi espejo...

2008-01-20T17:15:00.000-08:00

Hoy, ha empezado un nuevo día, un nuevo día lleno de esperanzas, de victorias, de fracasos... Un día maravilloso...
Y si algo puedo decir de hoy, es que hoy es el mejor día de mi vida.

¿Por qué?

Por que estoy yo, estoy conmigo, por que estoy feliz, por que tengo un par de manos que me dejan trabajar, un par de brazos largos y gorditos con los cuáles puedo abrazar a todo el mundo por que puedo extender mis manos al cielo y agradecer un día mas de vida... por que tengo un par de pies, con dedos muy muy chuecos y raros, pero que me llevan día a día camino a mi libertad, por que tengo un par de piernas, que sostienen este hermoso cuerpo que tengo... Que sí, quizá no es el mas perfecto, pero es mi creación, y es creación perfecta de El creador...

Hoy, agradezco a la vida por tener labios, para besar, para hablar, para gritar de alegría o de llanto, para hacer muecas si algo no me parece, para gritarle a todos lo mucho que soy feliz por la existencia, para ponerles de mi mejor gloss y hacerlos ver hermosos... por que tengo una nariz que si bien esta chatita, es la mejor nariz, pues con ella, llegan sensaciones maravillosas a mi ser, por que puedo oler, lo que sea, por que puedo percibir sensaciones, por que puedo oler el viento, por que puedo percibir... lo cual me hace sentir VIVA...

Mis ojos, este par de canicas negras enormes, con mis pequeñas pestañas, me han regalado las vistas mas hermosas del universo, y no me refiero simplemente a mis viajes por el mundo... eso viene a dar al segundo plano... el ver a mis seres amados a mi familia, a mis amigos, el ver su rostro, el ver mi rostro en el espejo... es un regalo de la vida... pues una sonrisa o una lágrima, al ser derramada, es quizá, una de las cosas más bellas que personalmente puedo ver...Me da la sensación que puedo mirar como mis fronteras se derrumban...

Mis oidos... lo mas dulce es oir la música, la intensidad del sonido, el escuchar mi canción " A mi manera", el oir un "te amo", un te necesito... o quiza un, quédate.. no te vayas... o sin ir mas lejos... a mis amados hablar... es el regalo de mi vida...

Y todo esto por que??

Porqué soy un ser humano, si, me cuesta trabajo, pero soy un ser humano perfecto... por que somos seres humanos perfectos que en vez de agradecerle a la vida por todo lo que nos dá, nos enfocamos en nuestros estúpidos defectos, como las lonjas, el cabello grifo, que si mi nariz gorda, que si mis manos feas, que si mi color horrible... BAH!! ESAS SON ESTUPIDECES...

Si nos enfocaramos en lo bello de nuestro iris, en todos los nervios, las funciones que tiene... no nos dariamos a basto... ¿Por que enfocarnos en nuestros defectos y no en todo lo bello, en todo lo hermoso que nuestro creador nos dió?

La respuesta es simple... somos humanos, estúpidos seres humanos enfocados en un irrealidad... en una superficialidad... claro, yo soy un ser humano superficial, ultra mega superficial... pero hoy... abro mis ojos a una realidad... tengo todo y siento que no tengo nada... QUE ESTUPIDO...

¿Está de analizarse no?...

Te recomiendo mirarte en un espejo... y ver que maravilloso es tenerte a ti mismo...

Sandra Becerril

Cuando terminé con mi primer novio hace 2 años...

2008-01-19T21:52:00.000-08:00

¿Era amor?

Otra vez estoy aquí con pluma y hojas en mano y me pregunto:¿Qué te motiva a esperar algo que sabes jamás llegara?, ¿Amar a alguien que nunca te corresponderá? ¿Eso es amor? ¿Dar todo lo mejor de nosotros sin esperar nada a cambio?

En noviembre conocí a un hombre que desde el primer momento que lo vi, arrebató la poca cordura que había en mi.
Todo fue muy rápido, una cita, una sonrisa, bastaron para que cayera a sus pies y que el jamás pensara en levantarme.

Al principio fue muy lindo, me hablaba de no querer lastimarme y hasta creí que, con el tiempo podríamos estar juntos, pero después todo cambio, ya no era la persona amable, cariñosa y atenta que había conocido, era una persona fría y en algunas ocasiones grosera.

Después de algunos meses el regresó con su ex novia.
Y a pesar de todo le agradezco el tiempo que me obsequió.

Pienso que es cierta una frase por demás conocida que dice “recordar es volver a vivir”.
Pues cada amor que pasa por nuestra vida es inapreciable, por las emociones que nos deja, por las enseñanza que nos da y los recuerdos gratos que al traerlos al presente nos roban una sonrisa.

Una vez leí que las personas somos como la luna, pues tenemos una cara que mostramos y otra que por diversas situaciones ocultamos.
Por ello hoy comprendo que él no regreso con su novia, sino que ella, nunca se había ido, en todo momento estuvo ahí.
Lo que aprendí y quiero trasmitir es que la verdad esta con nosotros pero a veces nos cegamos por la idea errónea de estar enamorados, pues amor no es dar sin recibir nada, el amor es la unión de dos soledades, que al juntarse forman una yin-yan, es decir, un complemento, y NO una naranja como muchos dicen.

Si tienes un amor, se sincero en todo momento, si en verdad amas alimenta ese amor pues de lo contrario morirá.
Así como las flores necesitan al agua para germinar, nosotros necesitamos de amor para vivir, pero no te precipites, alguien pronto llegará…

Mi primera entrada al blog...

2008-01-19T20:47:00.000-08:00

Esperanzada a no morir en el intento... pero, ¿Por que en el intento?, mis intentos han sido demasiados, que a veces siento que voy a morir... pero ¿sabes que? Si existe esperanza, existe una luz... y esa luz, es mas grande que el sol, mas brillante que las estrellas del firmamento... No quiero vivir, sin antes morirme en la raya intentandolo una y otra vez... aún esté al filo de la navaja.

Prefiero morir... si no lo voy a intentar.

Esta noche, he sido inspirada por la luna... al abrir mi ventana y sentir el frio invernal, me doy cuenta que ya han pasado 2 años sin tener una relación... Que mi vida ha dado el giro mas grande que haya dado nunca, que en estos momentos tengo los pechos mas grandes y que los dedos de los pies los tengo medio chuecos y feos. De cualquier manera, hace 2 años, empecé a escribir mi primer blog. Nunca lo saqué al aire, me dió mucho miedo que alguien lo mirara, que mirara mis sentimientos, que se burlara de las cosas por las cuales mi alma y mi corazón estaban pasando.

Ahora... Gracias a un niño que conocí esta semana, me animé a mostrarle y compartirle al mundo un poco de todo lo que ha pasado en mi vida durante estos dos años que llevo bloggeando, todo lo que ha pasado en mi cabeza, por medio de mis manos plasmarlo a este lugar...

Gracias Luis Mirkovich por animarme a escribir y a publicar mis sentimientos, mis mas grandes sueños, mis pasiones desenfrenadas, mis desmadres y mis desvelos... Ha sido un placer que hayas entrado a mi vida, eres de las personas mas interesantes que conozco y te quiero mucho.

Eres increible...

Y a tí, que comenzarás a leer mi vida... te agradezco infinitamente por leer, por opinar, y espero de todo corazón, que te lleves alguna vivencia, algun conocimiento, o quizá algunas risas, pero llévate algo, y transmitelo de todo corazón a alguien más...

Sandra Becerril